Lustiges Avatare Wechseln

[Pearson]

Kann man sicher auch zum Schneeschieben verwenden... 

[sternhagel]

Voll die Toilette, ich würde mir nie im Leben so ein Auto anschaffen.

[Retrofrank]

Das erkannt, könnte ich natürlich Pearsons Sinn für Prolliges bedienen und ein ebenfalls karnevaleskes Auto vorzeigen.

Wenn du irgendwo ein Auto mit dicken Möpsen findest,bist du glaube ich sofort der Sieger. 

[suk]

Ich nehm dieses Auto:

[Pearson]

 

[Wurstdakopp]

 

[GregBradley]

Wär nicht gestern ein Wechsel fällig gewesen?

[suk]

Oh man - muss ick wieder, weil sich sonst keiner herab lässt? Na guuut...

Tarapp, tarapp... 

[Pearson]

Auswertung folgt morgen. Aus persönlichen Gründen. 

[Herr Planetfall]

Mach so weiter und ich drohe Deiner Mailbox!


Und überleg Dir schonmal, wie Du diesen Krieg führen willst!

[Pearson]

Für die Verspätung habe ich mich entschuldigt und das wurde auch so akzeptiert. Damit ist die Sache erledigt. Im Übrigen werden meine Anwälte alle 400 aufgekommen Kritikpunkte im Internet öffentlich ausräumen.
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So. Fünf Kandidaten, fünf mehr oder weniger prollige Kisten. Eigentlich würde ich am liebsten wg. mangelnder Quanti- wie Qualität der ins Rennen geworfenen "Autos" keine Sieger küren, aber seis drum. Meine Vorstellungen liefen etwa in so eine Richtung:




Here are the results of the Pearson-Jury:

Auf Rang fünf kommt suk rein. Paar hübsche Möpse, aber alleine für die Unterstellung, mich in meiner neutralen Einstellung zum anderen Geschlecht mit so einem eigentlich völlig normalen Fahrzeug so auch nur irgendwie zumindest milde stimmen zu können, gibt es massive Abzüge in der B-Note. Bei zwanzig Teilnehmern wäre dies der 20. Platz gewesen...  Und dann noch nicht einmal den Avatar gewechselt. Pfui!
Platz vier, und damit nur knapp an den Medaillenrängen gescheitert, geht an Wursti, weil er leicht das Thema verfehlt hat. Sein Alienfahrzeug ist im Grunde genommen sogar ein recht attraktives und tatsächlich nur wenig prolliges. Trotzdem um Welten vor suks Beitrag. 
Auf Bronzeplatz drei fährt Long John Silver: kirschrot, kantig, kultige Auspüffe (als Schalldämpfer wird man die ja wohl kaum bezeichnen können). Ein schöner Beitrag, nur um 0,23765 Punkte an Rang zwei gescheitert. 
Den Vizeplatz ehrlich erstritten hat sich unser Mr. Bradley. Vollverspoilerung in Perfektion, dazu fliegt, bzw. fährt anscheinend der Schutzengel gleich mit, huckepack sozusagen. Respekt, auch hier war es nur ganz knapp nach oben.
Denn Platz eins erobert hat sich der Herr Planetfall mit dem schlimmsten und von mir am meisten verachteten Allerweltsauto der aktuellen Fahrzeugwelt. Was gibt es Schlimmeres, als einen Golf mit einer Pseudo-Rallylackierung und ein paar PS mehr? Und dann noch Flügeltüren! An diesem Auto! Würg! Wer immer dieses Fahrzeug verbockt hat, hat alle Chancen, in die Alfred-Tetzlaff-Hall-Of-Fame des prolligsten Geschmacks aufgenommen zu werden. Also: Gold *täterätätätätätätääääääääää!* an Herrn Planetfall. Völlig verdient und ohne jeden Skandal. 

[Herr Planetfall]

JA!

Ich bin schon wieder

ERSTER!

Hach, ist das schön. Das macht mir ja so einen Heidenspaß. Wie schön mir Pearson in seiner Golf-Urteilsbegründung auch wirklich alle Worte aus dem Mund genommen hat, toll, toll, toll.

[Herr Planetfall]

Neues Thema:

Der beste Räuber

Real, fiktional, egal.


Ich nehme den Räuber Hotzenplotz, weil der erste Platz sonst schon klar wäre.
Hotzenplotz ist übrigens ein Ort in Tschechien; Ottfried Preußler (der Autor) fand den Namen lustig.


Ach so, KEINE SEERÄUBER! Seeräuber sind streng verboten. Nur Landrattenräuber bitte.

[Retrofrank]

Ich nehme den C64.
Er hat mir in meiner Kindheit unendlich viel Zeit geraubt und ich war ihm trotzdem nie böse deswegen. 

[Herr Planetfall]

Retrofrank hat gut aufgepasst und keinen Seeräuber genommen.