Mit Kondomen kann man außer reinwichsen auch mehr machen:
Leben retten: "Aus zwei Kondomen können Sie sich eine Rettungsweste bauen", sagt Andreas Lubowitz von der Deutschen Gesellschaft zur Rettung Schiffbrüchiger in Bremen. Hose ausziehen und in jedes Bein ein aufgeblasenes Kondom stopfen. Dann Hosenbeine um den Hals legen und verknoten.
Bruch schienen: Kondome sind extrem reißfest. Wer beim Campen einen Unfall hat und beispielsweise seinen Arm schienen muss, kann mit einem Kondom für Halt sorgen. Höchste Reißfestigkeit erzielen Sie durch Aufdrehen des Präsers.
Handy schützen: Beim nächsten Kanu-Trip Handy und MP3-Player ins Kondom stopfen, zuknoten – so bleiben Ihre elektronischen Begleiter stets trocken und vor allem heil.
Wasser sammeln: In der Not ist so ein Kondom ein super Kanister. Füllen Sie es mit Wasser und stecken Sie zum Beispiel ein Stück Schilfrohr hinein. Verschnüren Sie die Öffnung der Lümmeltüte mit einem zweiten Präservativ. Fassungsvermögen eines Kondoms: rund 30 Liter.
Frankfurt heißt auf Chinesisch "Falankefu".
Zitat von: Herr Planetfall in 02.10.2009, 11:48
Frankfurt heißt auf Chinesisch "Falankefu".
...und spielt meist glottenschlecht... :cen:
Wahrscheinlich hab ich den Thread falsch verstanden, aber hier ein Klassiker: Mit dem Handy kann man auch telefonieren!
Angeregt von PsychoT: Anstelle von Luftballons kann man 99 Kondome mit Helium füllen, diese ans eigene Haus knüpfen, davonschweben und Abenteuer erleben!
Luftballons andererseits kann man aufblasen und ihnen danach die lustigsten Furzgeräusche entlocken, indem man ihnen mit etwas Geschick das Mundstück auseinander zieht. Ein köstlicher Spaß für alle Junggebliebenen!
Profis können auch in den Luftballon rein- und von selbigem wieder rausfurzen, was mindestens doppelt so lustig ist.
Erkenntnis aus meiner Schulzeit: Schreibtische halten ewig, wenn man seine ausgelutschten Kaugummis darunter klebt.
Jüngste Erkenntnis: Unliebsamen Gästen abgelaufenes Bier anbieten und hoffen, dass sie zu feige sind, darauf hinzuweisen.
-Ich glaub', die sehe ich so bald nicht wieder, hähää!
Naja, wie gesagt, hab ich den Thread wohl falsch verstanden.
Eins noch: Im Internet gibt's nicht nur Pornos, sondern auch wirklich geile Seiten wie z.B. "kultboy.com"! :ballon
Zitat von: Pearson in 02.10.2009, 17:21
Zitat von: Herr Planetfall in 02.10.2009, 11:48
Frankfurt heißt auf Chinesisch "Falankefu".
...und spielt meist glottenschlecht... :cen:
Sogar für chinesische Maßstäbe??? :eek:
Zitat von: Oh Dae-su in 02.10.2009, 20:01
Eins noch: Im Internet gibt's nicht nur Pornos, sondern auch wirklich geile Seiten wie z.B. "kultboy.com"! :ballon
Wie, das hier ist keine Porno-Seite??? Mann, und ich such mir hier nen Wolf, wo die Bilder und Videos sind... :flame:
Zum Thema: Wusstet ihr, dass Eintagsfliegen auch länger als einen Tag leben können, bis sogar über eine Woche! Aber die wissen, wie man Prioritäten setzt, diese Zeit wird nämlich ausschliesslich zur Fortpflanzung genutzt! Sie sparen sich auch dieses lästige "Vorspiel" und gekuschelt wird danach auch nicht... :goil:
Wußtet Ihr, daß die nächsten Verwandten der Wespe die Ameisen sind?
ich schon. :)
Zitat von: Herr Planetfall in 02.10.2009, 11:48
Frankfurt heißt auf Chinesisch "Falankefu".
Fast, ja, wie man hier (http://www.xuexizhongwen.de/index.htm?chinese_t13.htm&1) nachlesen kann (wie auch andere deutsche Städte). Allerdings sind das nicht die eigentlichen Bedeutungen des Städtenamens, sondern lediglich eine Zusammensetzung von chinesischen Silbenlauten (aus der die Sprache besteht), die vom Laut her ähnlich wie die Städte klingen. Daß der Name Frankfurt von "Frankenfurt" kommt und was es mit der "Frankenfurt" auf sich hat, weiß wohl jeder Halbgebildete. "fǎ lán kè fú" oder auch "法兰克福" hat damit dagegen rein gar nichts zu tun... :cen:
@Oh Dae-su:
Die Seite ist für wirkliche wissenswerte Sachen gedacht, die zwar irgendwo wissenswert sind, aber mit denen man im Endeffekt wohl nichts anfangen kann bzw. kein Geld machen kann. Wissenswerter Nonsens eben. Allerdings kein Dummgelaber oder irgendwelche Späße, sondern wirklich nur Dinge, die stimmen bzw. der Wahrheit entsprechen.
Stimmt natürlich, der "Frankfurt"-Einwand. Selbstverständlich ist "Falankefu" nur verballhorntes Chinesen-Deutsch, dessen Wortsinn sich keinem Chinesen erschließt. Aber das ist ja umgekehrt nicht anders, sonst würden wir statt "Peking" "Nördliche Hauptstadt" sagen (wie ich gerade auf Wikipedia nachlesen mußte).
Im Durchschnitt verbringen wir zwei Wochen unseres Lebens an einer roten Ampel. ( :eek: )
Echt? :eek:
Julius Caesar hat dem Februar einen Tag abgezwackt und an seinen Juli drangepappt.
Augustus fand das toll und hat dem Februar auch einen Tag abgezwackt und an seinen August drangepappt.
Alle auf den armen Februar!
Echt jetzt? Scheiß Römer! Mein armer Geburtsmonat! Wegen Denen haben wohl Manche auch nur alle 4 Jahre Geburtstag... Wird Zeit für ein neues Kalendersystem. :urteil:
Ja, damals, vor 2050 Jahren, hatten Februar, Juli und August noch 30 Tage wie jeder andere Monat auch. Natürlich müssen Juli und August zu jener Zeit andere Namen gehabt haben. Da kamen ja erst unsere bescheidenen Freunde Julius und Augustus drauf, nen Monat nach sich selbst zu benennen.
Zitat von: Herr Planetfall in 15.10.2009, 00:21
Ja, damals, vor 2050 Jahren, hatten Februar, Juli und August noch 30 Tage wie jeder andere Monat auch.
Wie zum Beispiel auch Januar, März, Mai, Oktober und Dezember? :conf:
Hier kann man das ganz gut nachlesen auch die Originalnamen der Monate
http://www.mbradtke.de/re001.htm
Das mit Namensumbennungen wär dann so als wenn man zum beispiel
Mai auf einmal "Merklei" nennen würde
oder Septmer in "Schrödender" :D
Zitat von: Pearson in 15.10.2009, 11:01
Zitat von: Herr Planetfall in 15.10.2009, 00:21
Ja, damals, vor 2050 Jahren, hatten Februar, Juli und August noch 30 Tage wie jeder andere Monat auch.
Wie zum Beispiel auch Januar, März, Mai, Oktober und Dezember? :conf:
Genau.
:rolleyes:
Zitat von: lonely-george in 15.10.2009, 11:39
Hier kann man das ganz gut nachlesen auch die Originalnamen der Monate
http://www.mbradtke.de/re001.htm
Das mit Namensumbennungen wär dann so als wenn man zum beispiel
Mai auf einmal "Merklei" nennen würde
oder Septmer in "Schrödender" :D
Die spinnen, die Römer... B)
Fledermäuse hängen mit den Füßen an der Decke, weil sie die Hände nunmal nicht frei haben - zwischen den Fingern haben sie ja die Flügel.
@planetfall:
Es muss "Unnützes" heißen und nicht "Unnütziges"!
Oder wolltest mal wieder witzig,witzig sein und in kindlichen Sprachgebrauch verfallen?
P.s.: Indiot! :ks:
Da hat aber der Planetfall nichts mit zu tun, der Thread ist von PsychoT!!! :lehrer: :urteil:
Versuch's gar nicht erst, Clemenza, der ist so ein Indiot, der kapiert das doch nicht! :rolleyes:
Außerdem hat der selber überall diesen Fehler eingebaut und hofft, darauf kommt jetzt keiner. :rolleyes:
Schlimm, diese Moderatoren-Willkür. :unten:
Beides Indioten! :ks:
Do ahlen Blötschkopp!!
Der kleine Part da zwischen Nase und Mund...
Im Gesicht dürfte die Bezeichnung der einzelnen Parts kein Problem sein. Aber halt, vielleicht doch. Denn während Nase, Mund und Augen allgemein bekannt sind, weiß kaum jemand, wie der Teil zwischen Oberlippe und Nase heißt. "Grübchen" ist an dieser Stelle eine eindeutig falsche Bezeichnung, da sich diese ja rechts und links neben dem Mund befinden.
Aber was nun? Im deutschen Sprachgebrauch hat sich noch kein Name dafür durchgesetzt, daher existiert nur die aus dem Griechischen stammende Bezeichnung "Philtrum".
Die kleine Kuhle entsteht übrigens schon im Mutterleib, wenn die Gesichtshaut des Embryos an dieser Stelle zusammenwächst. :lehrer:
Der Vatikan erkennt die "Republik China" an. D. h. Taiwan.
Der neue Turm in Dubai wurde eröffnet!
Hoffentlich wird der mal nicht schief.
Sonst geh ich da nicht rauf!
Findet ihr eigentlich auch, daß keiner der Wolkenkratzer, ob neu oder alt, so stattlich und massiv aussieht wie die Twin Towers?
Auch der nichtschiefe Turm von Dubai läuft so spitz zu, daß die Hälfte des Turmes eigentlich nur wie eine Antenne aussieht.
Die Twin Towers waren die Porno-Towers der Turm-Historie.
Nein. Das Empire State Building sieht erheblich massiver aus als die Twin Towers es taten. :urteil:
Zitat von: Pearson in 05.01.2010, 23:24
Nein. Das Empire State Building sieht erheblich massiver aus als die Twin Towers es taten. :urteil:
Biste panne oder wat?
Meiner Meinung nach hätte das Empire State Building einstürzen sollen!
So hart es auch klingt.
Die Twin Towers waren sooo schön!
Nicht umsonst krabbelte King Kong 1976 das World Trade Center hoch!
Lacht mich ruhig aus, aber wenn ich ehrlich bin, wusste ich vor dem 11. September 01 gar nicht, wofür die Twin-Towers eigentlich standen.
Das Empire State Building und das Pentagon kannte ich aber schon.
Diesen neuen Turm in Dubai würde ich gern mal live sehen!
Hoffe allerdings, wir "aufgeklärten" Westler werden nicht auf Teufel komm raus einen neuen Höhenrekord aufstellen. Es sollte sich schon auch wirtschaftlich auszahlen wenn wir den Scheichs zeigen, wofür wir die Wolkenkratzer eigentlich erfunden haben - Weltwunder hin oder her. ;)
Im Gegensatz zum WTC hat das Empire State Building aber ne Flugzeugattacke (http://de.wikipedia.org/wiki/Flugzeugkollision_mit_dem_Empire_State_Building) überstanden!
Die neuen Hochhäuser sind aber schon massiver als so mancher nach nem Blick auf die Fotos denkt. Die sollten normalerweise ein Erdbeben bis mindestens Richterskala 6 überstehen und auch ein Flugzeug sollte die nicht unbedingt zu Fall bringen. Das die so spitz zulaufen hat im Grunde nur einen Grund: Kosten. Schafft ihr mal Material 800 Meter hoch.
Wahrscheinlich wisst Ihr´s schon aber Bluetooth wurde nach dem Wikingerkönig Harald Blauzahn benannt der damals die Wikingervölker vereinigte, genau wie jetzt Bluetooth die Handys vereinigt. Seine Initialen als Wikinger-Runen sind das Buetooth-Zeichen.
Zitat von: invincible warrior in 09.01.2010, 21:16
Im Gegensatz zum WTC hat das Empire State Building aber ne Flugzeugattacke (http://de.wikipedia.org/wiki/Flugzeugkollision_mit_dem_Empire_State_Building) überstanden!
Dieses Flugzeug war ein kleiner Scheißer.
Bin Laden würde müde lächeln.
Zitat von: Leonie in 09.01.2010, 21:59
Zitat von: invincible warrior in 09.01.2010, 21:16
Im Gegensatz zum WTC hat das Empire State Building aber ne Flugzeugattacke (http://de.wikipedia.org/wiki/Flugzeugkollision_mit_dem_Empire_State_Building) überstanden!
Dieses Flugzeug war ein kleiner Scheißer.
Bin Laden würde müde lächeln.
Er lacht? :ndenk:
Natürlich lacht er.
Das hat er mir gestern gemorst.
Idefix hängt sich erst in Band 5, "Tour de France", an Obelix, und zwar vor einer Metzgerei in Lutetia*.
("Tour de France" war in Deutschland lange Zeit als Band 6 zu haben, kam aber im Original als Band 5 raus.)
*Damaliger Name für Paris
Das ist mir auch schon einmal aufgefallen, Detailwissen ist großartig! :D
Das wusste ich gar nicht, wieder was gelernt :D
Zitat von: Herr Planetfall in 10.01.2010, 15:11
Lutetia*
*Damaliger Name für Paris
Ist von Paris Hilton die Schreibe (Rede)?
Du willst doch nur wieder auf "Vagina Dentata" raus. :rolleyes:
Zitat von: Herr Planetfall in 10.01.2010, 23:35
Du willst doch nur wieder auf "Vagina Dentata" raus. :rolleyes:
Ich habe bereits 6 cm Penis in diversen Vagina Dentatas verloren!
Lange mache ich das nicht mehr mit!
8 - 6 = 2 :eek: :troest:
Das ginge ja noch. :(
Jetzt neu am Kiosk: Die neue "Brigitte" - ohne Modells!
Kam gerade als Werbespot im TV.
Ob die neue Modell-Losigkeit die Frauen heilen wird?
Zitat von: Leonie in 12.01.2010, 22:45
Jetzt neu am Kiosk: Die neue "Brigitte" - ohne Modells!
Kam gerade als Werbespot im TV.
Ob die neue Modell-Losigkeit die Frauen heilen wird?
Who cares? :conf:
Macho!
Kennt einer noch die Sandra Arabian?
Die macht jetzt Werbung für N-Fon. (läuft auf N24)
Ein bisschen spießig ihr Outfit in dem Spot!
Das steht der feschen "Wo ist das menschliche Gesicht"-Sandra gar nicht.
Obwohl, im Büro als kleines Highlight...
Wir hier am Schwarzwald (nicht im Schwarzwald) sagen anstatt "Wolldecke" gerne "Teppich".
Kennt ihr das und ist das ok?
Das kenne ich nicht, das ist aber ok.
Friedrich II. hat persönlich Spione nach England geschickt, damit die mit Infos zur Dampfmaschine Preußen beglücken (kam gestern im Fernsehen).
Wenn man in eine Topfpflanze uriniert, geht diese daraufhin kaputt.
Diese Versuchsreihe wurde für Euch gratis durchgeführt. :cen:
:lol:
Kommt immer darauf an, wer in diese Topfpflanze uriniert. Bei Clemenza hättest Du bestimmt recht... ;)
Dann wäre diese nicht nur einfach kaputt gegangen, sondern wäre verglüht!! :urteil: ;)
:lol2:
Topfpflanzen sind aber auch verzogene Ansteller! Selbst wenn man sie mit kochendem Wasser gießt, sterben die. Laschzocker! :ks:
Euch mangelt es an der Erkenntnis, daß jede Pflanze ein Euch gleichberechtigtes Geschöpf der Natur ist! :unten:
Zitat von: Herr Planetfall in 17.01.2010, 15:08
Euch mangelt es an der Erkenntnis, daß jede Pflanze ein Euch gleichberechtigtes Geschöpf der Natur ist! :unten:
Mein Freund der Baum ist tot!
Er fiel im frühen Morgenrot!
Zitat von: Gundark in 17.01.2010, 15:55
Mein Freund der Baum ist tot!
Er fiel im frühen Morgenrot!
ALEXANDRA GEHÖRT MIR!Das ist MEINE Maus!
Obwohl sie Russin war.
Zitat von: GregBradley in 17.01.2010, 12:28
Wenn man in eine Topfpflanze uriniert, geht diese daraufhin kaputt.
Die Königsdisziplin ist eindeutig das verlustfreie Pissen in eine Flasche.
Technisch sehr anspruchsvoll!
Vor allem, wenn die Flasche schneller voll wird, als einem lieb ist!
Zitat von: Leonie in 17.01.2010, 16:13
Zitat von: Gundark in 17.01.2010, 15:55
Mein Freund der Baum ist tot!
Er fiel im frühen Morgenrot!
ALEXANDRA GEHÖRT MIR!
Das ist MEINE Maus!
Obwohl sie Russin war.
War sie nicht.
Bitteschön: "Doris Treitz wurde als eine von drei Töchtern der Eheleute August und Wally Margarete Treitz, geb. Swetosch, im damals zum Deutschen Reich gehörenden Memelland geboren.[1][2] Ihre Familie flüchtete 1944 vor der Roten Armee nach Schleswig-Holstein. Ihre Kindheit verbrachte Doris Treitz in Kiel. Sie besuchte die Volksschule und danach die Ricarda-Huch-Schule, damals ein Mädchengymnasium. Früh brachte sich das künstlerisch wie musikalisch talentierte Mädchen das Gitarrespiel bei, erhielt Klavierunterricht und begann, eigene Lieder und Gedichte zu schreiben. 1962 nahm sie an der Miss-Germany-Wahl teil und belegte den neunten Platz..."
"...die 19-jährige lernte aber bald den 30 Jahre älteren russischen Emigranten Nikolai Nefedov kennen, der bei ihnen zur Untermiete wohnte. Noch im selben Jahr heirateten beide. Anschließend wollte sie mit Nefedov in die USA auswandern. Bevor es dazu kam, brachte sie mit 20 Jahren ihren Sohn Alexander zur Welt. Mit der Mutterrolle zunehmend überfordert, schien der Traum von einer großen Karriere als Sängerin und Schauspielerin für sie unerreichbar. Die Ehe scheiterte schließlich, und Nikolai Nefedov wanderte allein in die USA aus. Sie nahm, in Anlehnung an den Namen ihres Sohnes, den Künstlernamen Alexandra an, da sie ihren Vornamen ,,Doris" als zu bürgerlich und ihren Nachnamen als nicht klangvoll empfand."
Alexandra hatte Wodka im Blut.
Das ist schon mal Fakt.
Was haltet ihr eigentlich von dem Fluss "Oder" ????
Doof, oder?
Die Oder ist Neis(e)... :cen:
Edeka-Aufsichtsrat wählt Adolf Scheck zum Vorsitzenden
Vorsitzender Adolf...das kenn ich noch von wo... ;)
Dachte schon der Name wäre ausgestorben.
Zitat von: Gundark in 19.01.2010, 09:46
Edeka-Aufsichtsrat wählt Adolf Scheck zum Vorsitzenden
Vorsitzender Adolf...das kenn ich noch von wo... ;)
Dachte schon der Name wäre ausgestorben.
In meiner Verwandschaft gibt es ebenfalls einen Adolf.
Sogar mit einem Nachnamen, der mit "H" beginnt.
Wegen der ärztlichen Schweigepflicht will ich diesen Nachnamen nicht ganz ausschreiben.
Aber die Initialen sind identisch.
A.H. ,oder auch die berüchtigte "18" ("1" für das A, "8" für das H)
Zitat von: Leonie in 19.01.2010, 18:03
In meiner Verwandschaft gibt es ebenfalls einen Adolf.
Welcher Jahrgang? :eek:
Jahrgang 1945.
Die Wiedergeburt? :D
Ein Deutscher baute die Kanonen, mit denen die Osmanen 1453 Konstantinopels Mauern zerbombten.
Damals wie heute.
"Kritische Geschichte des deutschen Waffenbaus" wäre tatsächlich mal ein Buch, das mich sehr interessieren würde.
Das wäre wohl ein seeeehr dickes Buch. :angst:
Ein Kollege hat mich gerade auf eine spannende Sache aufmerksam gemacht.
Wenn man bei google, "can i" eingibt, erhält man spannende Autovervollständigungen, die von eher geringen Intellekt der Google-Nutzer sprechen. :angst:
Vorschlag 1 und 3 sind wirklich heftig.
Hm, bei mir ist die originellste automatische Vervollständigung noch "can i haz cheezburger". :ka:
Doch nun zu etwas Wissenswertem:
Erst nachdem sie angefangen hatten, Zuckerrohre durch die halbe Welt zu transportieren, haben die Europäer entdeckt, daß sie auch aus heimischen Rüben Zucker herausholen können.
Hitler ließ den Artikel, der ihn zum Deutschen gemacht hatte, aus dem Staatsbürgerrecht streichen.
Zu Recht, wie ich finde!!!
Ein Hitler reicht vollkommen... :rolleyes:
Der hätte sonst noch die ganze schäle Sippe nachgeholt. :unten:
Hätten se nachher Alle da mit Nachnamen "Hitler" gehiessen... :ks:
Und, weisste watt? Am Ende wäre wieder keiner Verantwortlich gewesen...
"Der Hitler war et..." hätten se gesacht! Da hätte doch kein Arsch durchgeblickt! :ks:
Oder irgendein Schwarzafrikaner wär flück rübberjekumme - "Hups, jetzt bin ich Deutscher, genauso wie Adolf Hitler das gemacht hat." Da hat der Hitler die Nachtigall bei sich selber trapsen gehört, als er sich hier reingemogelt hat.
Ironischerweise ist das heutzutage möglich... :rolleyes:
Huch, wieviele "Deutsche" es auf einmal gibt! Nachwuchsprobleme? Haben wir nicht...
Ob es auf dieselbe Art möglich ist, weiß ich nicht.
Dem wurde sechsmal (oder so) die Staatsbürgerschaft verweigert, weil die Bedenken hatten wegen seinem Putschversuch 1923. Die einzige andere Möglichkeit, Deutscher zu werden, war, Beamter zu werden, und irgendwelche Politiker haben ihm dann ne Alibi-Beamtenstelle auf dem Papier beschafft. Die Möglichkeit ließ er halt 1933 abschaffen.
Sonst hätten wir hier heute die ganze cassidy-Bagage aus Patagonien hier! :ks:
Pferde können nicht kotzen.
Doch!
Vor Apotheken....
Und die haben dann meist noch das Rezept in der Hand.
Nur der Text unterscheidet die liechtensteinische Nationalhymne von der englischen.
Bei welchem Film gabs nochmal den schwarzen Hitler, der war da glaub ich Chauffeur oder so? "Angriff der Killertomaten?"
Niemand weiß es.
Und nun weiter:
Nur im Genom von Afrikanern finden sich keine Spuren des Neandertalers.
Zitat von: Herr Planetfall in 09.10.2009, 12:44
Wußtet Ihr, daß die nächsten Verwandten der Wespe die Ameisen sind?
Wie dem auch sei: Ich finde Wespen scheußlich, ihre Hinterleiber sind eklig.
(http://www.abload.de/img/wespebwyg.jpg)
Die Hornisse ist auch übel:
(http://www.abload.de/img/hornissed575.jpg)
BÄHHHHH!
Jo Angriff der Killertomaten war es. :)
(http://www.badmovienite.com/wp-content/uploads/2010/08/blackhitler.jpg)
@H. Planetfall: Wenn Du mir sagst, wo ich mein Genom finde, dann guck ich mal nach ob ich was vom Neandertaler finde.
Müsste zwischen Deinen T-Shirts im Schrank liegen.
Zitat von: whitesport in 27.11.2010, 23:00
Bei welchem Film gabs nochmal den schwarzen Hitler, der war da glaub ich Chauffeur oder so? "Angriff der Killertomaten?"
Der Tarn-Experte. :oben:
Fliegen reagieren zehnmal schneller als der Mensch. Kein Wunder, dass ich die Mistviecher nicht erwische!!! :flame:
Musst dir nen Foetsi kaufen :oben:
Der Pearson kommt mit seinen mürben Knochen doch nicht einmal mehr einer Schnecke hinterher.
Pearson, in der Ruhe liegt die Kraft.
Gestern habe ich eine plattgemacht, incl. hübschem Fleck auf der Tapete. :hihi:
(http://www.gifs.net/Animation11/Science_and_Body/Hands_and_Feet/Clapping.gif)
Achtung, doppeldeutig: Erstens Bravo! an Pearson! Zweitens erschlage ich so die Biester. B)
:hihi:
In Hessen heißt ein Dorf "Machtlos".
Mae West schrieb bereits 1926 ein Bühnenstück namens "Sex".
Zitat von: Herr Planetfall in 17.08.2011, 22:41
In Hessen heißt ein Dorf "Machtlos".
Es ist fürwahr eine Schande, daß ein deutsches Dorf so heißt.
Gerade heute hat mir ein Inder erzählt, dass laut Studien in 50, spätestens 100 Jahren der Islam Deutschland komplett erobert hat und Deutschland voller Moslems ist. Der Name macht also durchaus Sinn... :cen:
Als Anekdote zum Thema erzählte er mir, dass in England bereits jetzt schon islamische Richter nach der Scharia rechtskräftig urteilen. Dies würde in Zukunft auch hierzulande zur Normalität werden.
Übrigens, hier (http://de.wikipedia.org/wiki/Benutzer:Bdk/Liste_merkw%C3%BCrdiger_Ortsnamen_in_Deutschland) sind noch weitere tolle Ortsnamen aufgeführt.
Edit:
Dieser Name (http://de.wikipedia.org/wiki/Schuld_%28Ahr%29) ist noch passender als "Machtlos", nicht wahr?! :wat:
Nun, und das sollte mich beunruhigen?
Da fasse ich all diese Studien und Weissagungen mal zusammen, ähnlich wie Volker Pispers, nur nicht so gewandt.
a) die Polkappen sind geschmolzen - und die Eifel ist Küstengebiet.
b) in Deutschland gibt es keine Kirchen sondern nur noch Moscheen und Minarette - unter Wasser liegend.
c) die weiblichen Muslime haben nicht am Schwimmunterricht teilgenommen - dass rächt sich nun.
d) die wenigen Deutschen sind aufgrund der schlechten Ernährung zu fett - und schwimmen oben.
e) und aufgrund von Bildungsmisere und Privat-TV realisieren wir das eh alles nicht.
Nun, und warum sollte ich beunruhigt sein?
:lol:
Der FC (Köln) spielte das letzte mal international: 1992.
´92 war übrigens ein sehr gutes Jahr, bis auf die EM vielleicht.
Ich war gestern im REAL einkaufen, war ganz nett.
Hatte an der Kasse noch Angst, daß das Geld nicht reicht, dann hätte ich meine Karte rausholen müssen.
Zum Glück hat's gereicht, Kleingeld bin auch noch losgeworden.
Ich bin zufrieden.
Real hat ganz gute Donuts.
Ich könnte jetzt Rektum anofftopicken, was in der Öffentlichkeit verboten ist.
Im Verborgenen kann ich ihn aber momentan auch nicht mehr anofftopicken.
Mal sehen, ob er (oder sie?) draufkommt, warum.
Boah, der FC.
19 Jahre lang nichtmal Uefa-Cup.
"Draufkommt" auseinander?
"Nichtmal" auseinander? :ndenk:
Zitat von: Herr Planetfall in 15.09.2011, 22:42
Ich könnte jetzt Rektum anofftopicken, was in der Öffentlichkeit verboten ist.
Im Verborgenen kann ich ihn aber momentan auch nicht mehr anofftopicken.
Mal sehen, ob er (oder sie?) draufkommt, warum.
Ich verstehe das nicht, was schreibst du da? Das blicke ich nicht.
Das "(oder sie?)" war aber cool, endlich ahnt mal jemand etwas!
P.S.: Ich schreibe immer "nicht einmal", wenn ich nicht weiß, ob man "nichtmal" nicht doch "nicht mal" schreibt.
Beim "draufkommt" bin ich leider überfragt.
Ok, pass auf:
"Die Mitteilung konnte wegen des max. Limit nicht an 'Rektum' gesendet werden."
Das mit dem "nicht einmal" ist ein guter Trick!
JA! DAS ELENDE LIMIT!
Das machte mir schon vor Wochen Sorgen, weil es sich rasch füllte.
Man will ja auch nur höchst ungerne legendäre Buchstaben löschen, nur damit das Limit wieder mehr Platz hat.
Ich bin, glaube ich, bei 99% oder so. Muss ich mal nachschauen.
EDIT:
Mist, ich bin ja der Depp, der kein Limit mehr hat!
Jetzt verstehe ich erst!
Ich bin bei 100%.
Eigentlich geht das ja aus deinem Beitrag hervor, wenn man sich die Zeilen genau ansieht.
Wer PMs schreibt, der lügt.
Wer PMs schreibt, der sagt die Wahrheit.
Wer die Wahrheit schreibt, macht keine PMs! :lehrer:
Du lässt das "der" weg, so soll es sein!
Überall stoße ich auf Rektum.
Ach, ach, ach.
Wissenswert:
Es gibt Frittenporzellan (https://de.wikipedia.org/wiki/Frittenporzellan).
:cucumber: :cucumber: :cucumber: Es geht bergauf! Er schreibt wieder zum Thema! (teilweise...) :cucumber: :cucumber: :cucumber:
Dein Beitrag war jetzt off topic.
Wissenswert:
Etymologisch handelt es sich bei der Grasmücke nicht um eine Gras-Mücke, sondern um eine Gra-Smücke.
Das Hüftgelenk ist ein Nussgelenk - Art. enarthrosis.
"Nussgelenk", das hab ich ja noch nie gehört.
Hier Michael Jacksons erste Nummer-1-Single in Deutschland:
Earth Song, 1995.
Ausgerechnet einer vom käsig/bräsigen Dangerous-Doppelalbum.
Auf jedem der vorherigen Alben waren Stücke,die es zehn mal mehr verdient hatten,als diese Schnulze.
Was war denn mit Thriller und Black and White?
Nix, siehe hier (http://charts.apper.de/search.php?search=Michael+Jackson). Die Deutschen haben eben einfach keinen Geschmack. Musikalisch und medientechnisch gesehen ein Bauernvolk. Armselig. :rolleyes:
Na immerhin war das Thriller Album 11 Wochen auf Platz 1 der deutschen Albumcharts.
Und der grösste Hit war anscheinend ned Thriller, sondern Billie Jean.
Immerhin hat es die Single auf Platz 2 geschafft.
Aber wer kauft schon Singles, wenn er bereits das ganze Album hat? ;)
Teile da PsychoT's Meinung.
Weder bei Off the Wall noch bei Thriller noch bei Bad noch bei Dangerous schaffen es die Deutschen, eine MICHAEL-JACKSON-Single auf Platz 1 zu befördern.
Erst in letzter Sekunde, wenn er schon auf dem absteigenden Ast ist und mit seinem schlechtesten Album-Projekt anrückt, sind sie so gnädig, anzuerkennen, daß sie da eine Ausnahmeerscheinung vor sich haben.
In der Heraldik gibt es nicht nur gelöwte Leoparden, sondern auch leopardierte Löwen!
Zitat von: PsychoT in 02.06.2012, 02:41
Nix, siehe hier (http://charts.apper.de/search.php?search=Michael+Jackson). Die Deutschen haben eben einfach keinen Geschmack. Musikalisch und medientechnisch gesehen ein Bauernvolk. Armselig. :rolleyes:
Welches Volk hat denn Geschmack?
Die Japaner ? :rolleyes:
Die Vulkanier!
Vulkan wurde gestern um 21:32 Uhr Ortszeit auf Pro 7 zerstört!!
Hast du mal denen ihre Frisuren gesehen ?
Die sehen alle aus, als bekämen sie von ihrer Mutter mittem Kochpott die Haare geschnitten.
Scheisse! Gar nicht mitbekommen! Da hat der Frank mir gerade bei Trials online den Arsch versohlt!
Indonesier. Die tauschen bestimmt leckere Rezepte für Menschengulasch.
Dafür durftest du ja danach bei FIFA meine Grobmotorik ausgleichen. :rolleyes:
Erinnere mich nicht daran....
An was erinnerst DU Dich überhaupt?
Zum Thema:
Ausgehend von den Wertungen, Beiträgen und Ergebnissen des Eurovision Songcontest kann ich sagen: Zumindest in Europa hat kein Volk einen erkennbar besseren Geschmack als die Deutschen. :ka:
Stimmt! besonders zu beobachten an jedem x-beliebeigen Sonnentag in jder x-beliebeigen Einkaufsmeile dieser Republik. Da lustwandeln dann die Schönen und Geschmackvollen um die Wette!
Was das Erinnern betrifft, so frage ich mich eh des Öfteren, was das für nen Sinn macht. Einfach nicht erinnern, wäre oftmals schon die halbe Miete.
Letztens hab ich irgendwo gehört, die Deutschen wären in irgendeiner Liste die am drittschlechtesten* gekleideten Menschen.
On topic:
Luxemburg ist eigentlich gar nicht sooo klein.
Die Belgier geben den Luxemburgern nur nicht die Provinz Luxemburg zurück, sonst wäre der Staat Luxemburg gleich doppelt so "groß".
* Ist das ein korrekter Superlativ?
"die am drittschlechtest gekleideten", wäre meine Vermutung
drittschlechtesten. :lehrer: wie besten, schlechtesten, gelacktesten...
Zitat von: GregBradley in 05.06.2012, 21:11
Zitat von: PsychoT in 02.06.2012, 02:41
Nix, siehe hier (http://charts.apper.de/search.php?search=Michael+Jackson). Die Deutschen haben eben einfach keinen Geschmack. Musikalisch und medientechnisch gesehen ein Bauernvolk. Armselig. :rolleyes:
Welches Volk hat denn Geschmack?
Richtig Guten? Keins, dafür ist die Masse der Menschen zu beschränkt. Aber so eine große Ansammlung von komprimiertem Abfall, wie er regelmäßig in den deutschen Charts zu finden ist, gibt's sonst nirgends. Nicht in England, nicht in den USA, einfach nirgends eben. Vom TV-Programm ganz zu schweigen, da bedient so gut wie jeder Sender in Deutschland nur diejenigen mit einem IQ von 80 oder weniger...
Frauen furzen nicht.
Dann kennst du keine Frau.
Doch, meine Mudda.
Und die furzt nicht? Wohl eher eine Erziehungsmaßnahme.
Heute ist schon wieder was wissenswert!
Guckt mal, was die Firma Bayer aus der sogenannten Stadt Leverkusen 1895 auf den Markt gebracht hat:
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/f/ff/Bayer_Heroin_bottle.jpg)
Alter Hut.
Heroin wurde in einer massiven Werbekampagne in zwölf Sprachen als ein oral einzunehmendes Schmerz- und Hustenmittel vermarktet. Es fand auch Anwendung bei etwa 40 weiteren Indikationen, wie Bluthochdruck, Lungenerkrankungen, Herzerkrankungen, zur Geburts- und Narkoseeinleitung, als ,,nicht süchtigmachendes Medikament" gegen die Entzugssymptome des Morphins und Opiums. Das ,,heldenhafte" Mittel Heroin sollte also alle Vorteile von Morphin, aber keine Nachteile haben. Als Nebenwirkungen wurden lediglich Verstopfung und leichte sexuelle Lustlosigkeit beschrieben, weshalb das Opioid von der Ärzteschaft sowie von den Patienten zunächst überaus positiv aufgenommen wurde. Bereits 1904 wurde aber erkannt, dass Heroin, genau wie Morphin und sogar noch stärker als dieses, zur schnellen Gewöhnung und Abhängigkeit führt.
Heroin - Wecke den Hero in Dir! Und Dir! :D
In Coca Cola war ja auch mal Kokain drin, in die Nase ziehen konnte man das Getränk aber wohl nicht.
Zu klebrig für die Nase.
Zu der Zeit wo in Cola Kokain drin war, da war Kokain eh noch legal.
"Guten Tag, ich hätte gerne 10 Scheiben Salami und ne Unze Koks!"
Jo,die meisten Drogen haben mal mit guten Absichten angefangen.
Siggi Freud war Anfang des Jahrhunderts der Koks-Fan Nr.1 und LSD gab es von Sandoz als Medikament für die Psychotherapie unter dem Namen Delysid.
Und Hitler gab seinen Soldaten Panzerschokolade (Crystal-Speed).
Tilde Michels, Frankfurterin und Autorin von Kleiner König Kalle Wirsch, ist auch schon 92 Jahre alt.
Wer hätte das für möglich gehalten?
P.s.: Gleich nen Kaffee in der Stadt?
Nur, wenn die Stadt ein entlegenes Kaff ist, in dem ich gleich arbeiten werde.
Zitat von: Herr Planetfall in 16.06.2012, 11:21
Nur, wenn die Stadt ein entlegenes Kaff ist, in dem ich gleich arbeiten werde.
Köln?
Zitat von: Herr Planetfall in 16.06.2012, 11:21
Nur, wenn die Stadt ein entlegenes Kaff ist, in dem ich gleich arbeiten werde.
Herr Planetfall geht arbeiten, das rechne ich ihm hoch an.
Zumindest sollte man mir das nicht ankreiden!
Sagen wir mal, ich war nicht in Köln, sondern hier (http://de.wikipedia.org/wiki/Drogen_(Gemeinde)) arbeiten.
Lustig, was?
Das ist jetzt wirklich mal geil. :lol: (Ein Lachsmiley, der Bände spricht.)
Muss ich sofort meinem Kumpel posten, der findet sowas auch lustig.
Zitat von: Herr Planetfall in 16.06.2012, 11:21
Nur, wenn die Stadt ein entlegenes Kaff ist, in dem ich gleich arbeiten werde.
Cool finde ich das Komma nach "nur". Sowas macht heutzutage kaum noch jemand.
Aber eigentlich gehört es dort hin bzw. dorthin.
Das hoffe ich.
Rechtschreibung und Grammatik sind ja voller versteckter Tretminen.
Lukas Podolski hat in den letzten 16 Länderspielen nur ein Tor geschossen. :eek:
Die Mannschaft lässt ihn vorne verhungern! :lehrer:
:lesen: das ist Mobbing.
John Lennon und Michael Jackson waren beide 1, 78.
Mit welchen Songs?
Barbie Girl und Coco Jamboo.
Zitat von: Herr Planetfall in 18.06.2012, 20:51
John Lennon und Michael Jackson waren beide 1, 78.
Oh Gott.......ich auch. :angst:
Heißt das, daß ich mit einem frühzeitigen Ableben rechnen muß ?
Nein. Sondern, dass Du einen Hang zu Scheissmusik hast!
Du bist einfach von der Schlagermusik in den Altmänner-Kneipen, die du regelmäßig frequentierst weichgekocht worden.
Damit ist Retrofrank die fleischgewordene Symbiose aus John Lennon und Michael Jackson!
Schon bald wird er unter seinem Künstlernamen "Jockel" zu Give Peace a Chance den Moon walken, nickelbebrillt und glitzerbehandschuht.
Zitat von: Retrofrank in 18.06.2012, 22:32
Zitat von: Herr Planetfall in 18.06.2012, 20:51
John Lennon und Michael Jackson waren beide 1, 78.
Oh Gott.......ich auch. :angst:
Heißt das, daß ich mit einem frühzeitigen Ableben rechnen muß ?
Nein, dir droht ein schlimmeres Schicksal.
Weil ich 1,83 bin, kacke ich dir auf den Kopf, sollte ich dich mal irgendwo sehen.
1.83 m! Pfft! Billige deutsche Durchschnittsgröße! Lahm.
Bezüglich der Körpergröße fällt mir ein Spruch aus Full Metal Jacket ein.
Bezüglich Full Metal Jacket fällt mir ein Spruch von Francis Ford Coppola ein.
Zitat von: cassidy in 22.06.2012, 15:25
1.83 m! Pfft! Billige deutsche Durchschnittsgröße! Lahm.
Werde aber auf 1,90 geschätzt. Liegt wohl an den Muskeln und den Schuhen.
Echt ? Ich habe mir dich immer eher so gollumartig vorgestellt.
:lachen: :lachen:
Zitat von: Edgar Allens Po in 22.06.2012, 21:04
Zitat von: cassidy in 22.06.2012, 15:25
1.83 m! Pfft! Billige deutsche Durchschnittsgröße! Lahm.
Werde aber auf 1,90 geschätzt. Liegt wohl an den Muskeln und den Schuhen.
Ja. Stöckelschuhe mit Stilettabsätzen sollen Menschen ja größer erscheinen lassen. Hört man ja immer im Rundfunk von. Was die Muskeln betrifft, nicht alles was an Bauch und Doppelkinn rumschwabbelt, sind Muskeln. Und, oftmals sind Mitmenschen zunächst einfach nur höflich. Hast Du sicher mal gehört. So menschliche Eigenschaften halt. Mitleid, Emphatie und so Geschisse.
Warum eigentlich schreibt der Cassidy seinen Namen klein?
Soll das c ein Hinweis auf seine Impotenz sein? Kriegt er das c nicht mehr hoch?
Aber da kann man doch was tun! Ein Rezept genügt.
Mit 12 Euro pro Tablette ist er dabei.
Ist es eigentlich hip geworden, Fragen nicht direkt an denjenigen, den es angeht, zu formulieren, sondern stattdessen ironisierend Allgemeinplätze zu formulieren, die gleichzeitig eine persönliche Erhöhung signalisieren sollen?
Ich stell das mal so in den Raum.
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/555201_10150992690389248_1821915675_n.jpg)
Dann sollten wir ihm unsere Schwebeskateboards zeigen.
:cry:
Ich fordere den Holo - Hai!!
P.s.: Kann sich jemand erinnern, wer damals in dem Film, im Jahre 2012, die EM gewonnen hat?
Wann spielt Blade Runner nochmal?
In den 2020ern, oder?
2019 (http://de.wikipedia.org/wiki/Blade_Runner)
In sieben Jahren bau ich Replikanten. :cucumber:
Du willst so aussehen???
(http://g-ec2.images-amazon.com/images/G/01/dvd/bladerunner/bladerunner-still3-lg.jpg)
:eek: :ks:
Zitat von: GregBradley in 28.06.2012, 12:49
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/555201_10150992690389248_1821915675_n.jpg)
Leider falsch, aber Danke für den Test. War natürlich das Jahr 2015 im Film, nicht 2012. :D
Die drei besten Diskuswerferinnen haben allesamt weiter geworfen als 74, 08 Meter, was seit 1986 der Weltrekord der Diskuswerfer ist.
Ich kann Frauen einfach nicht bei der Leichtathletik zuschauen. Die laufen so komisch!
Im Bett geben sie aber ein passables Bild ab.
Sprinterinnen laufen aber geil.
Wissenswert:
Tippt man bei Google "auch heute noch" und "kultboy" ein, erhält man ungefähr 14.300 Ergebnisse.
Die Sportart "Tennis" steht Damen ausgezeichnet. nicht erst seit gestern. Auch heute noch.
EDIT: Ich habe "nicht".......ach, egal. Aber ärgerlich. :ks:
Zitat von: Herr Planetfall in 15.08.2012, 10:51
Tippt man bei Google "auch heute noch" und "kultboy" ein, erhält man ungefähr 14.300 Ergebnisse.
Ich bekomme 28.300 :conf:
HerrP hat wieder seine eigene Google Version. :hihi:
Seine Google-Version zeichnet all seine Fantasien auf.
Hm, also diesmal hab ich ungefähr 25.900 Ergebnisse.
Komig!
Ach so, ja.
Die Anführungszeichen.
Wenn auch Ihr orgiastischste Freuden im Gehirn empfinden und auf 14.300 Ergebnisse kommen wollt, müsst Ihr exakt folgendes eintippen:
"auch heute noch" kultboy
Na, war das ein Trip?
Cathy Freeman war die erste Aborigine, die eine olympische Goldmedaille gewann. :lehrer:
Ach!
Zitat von: Herr Planetfall in 16.08.2012, 10:42
Hm, also diesmal hab ich ungefähr 25.900 Ergebnisse.
Komig!
Ach so, ja.
Die Anführungszeichen.
Wenn auch Ihr orgiastischste Freuden im Gehirn empfinden und auf 14.300 Ergebnisse kommen wollt, müsst Ihr exakt folgendes eintippen:
"auch heute noch" kultboy
Na, war das ein Trip?
14.400, das Internet (oder Google) schläft nicht!
Meine Herr'n!
"Auch heute noch" ist das Motto der Saison!
Kennt Ihr schon das Vieh da?
Wie sieht das denn aus?! (http://de.wikipedia.org/wiki/Nasikabatrachus_sahyadrensis)
Wie ein rasierter Maulwurf ?
Genau!
Hier, Dein Punkt: .
Das sieht dir mal wieder ehnlich, gibst von oben herab Punkte, als wärst du Gott.
In Wahrheit bin ich God and more!
Ron Robert Zieler war nach 104 Jahren der erste deutsche Nationaltorwart, der eine Rote Karte bekam. :lehrer:
(Und das will was heißen, denkt man an Toni Schumacher, Olli Kahn oder Uli Stein)
PS: Und der Maier-Sepp hätte bei einem heutigen Schiri für seine Entenjagd bestimmt auch die rote Karte gesehen... :hihi:
104 Jahre ist aber auch ein stattliches Alter für einen Torwart, Respekt!
Zitat von: Gundark in 17.08.2012, 16:38
104 Jahre ist aber auch ein stattliches Alter für einen Torwart, Respekt!
:hihi:
(Ich schrub allerdings
nach und nicht
mit 104 Jahren, du Lümmel!) :hauen:
Der Maier´s Sepp, das war schon ein ganz grosser seiner Zunft!!
Für alle Real-Doll-Liebhaber in diesem Forum.
Bei Swissdolls (http://swissdolls.ch/shop/index.php?cName=real-doll-verleih-real-doll-jenny-c-912_913&xploidID=b7cf5079796f213df49bd815371d0e65) gibt es derzeit eine Jenny zum Ausleihen, für 1,5 Stunden zahlt man nur rund 190 Franken.
Sie wird per Lieferservice ins Haus geliefert und wieder abgeholt. Einfach geht es nicht.
Enjoy.
Könnten ja auch mal so nen DVD Abend veranstalten:
(http://www.lowbird.com/data/images/2011/10/imgur-lnjv8.jpg)
Da haben Nekrophile, wie ich, ja echt Geld gespart!
Zitat von: Edgar Allens Po in 17.08.2012, 22:30
Sie wird per Lieferservice ins Haus geliefert und wieder abgeholt. Einfach geht es nicht.
Enjoy.
Ach Gott, ist das Video romantisch.
Eine Träne lief mir über die Wange.
Was kann die so, so eine "Real Doll"?
Zumindest beschwert sie sich nicht, wenn du im ausgemergelten rosaroten Superman-T-Shirt abhängst.
Zitat von: Edgar Allens Po in 17.08.2012, 22:30
Für alle Real-Doll-Liebhaber in diesem Forum.
Bei Swissdolls (http://swissdolls.ch/shop/index.php?cName=real-doll-verleih-real-doll-jenny-c-912_913&xploidID=b7cf5079796f213df49bd815371d0e65) gibt es derzeit eine Jenny zum Ausleihen, für 1,5 Stunden zahlt man nur rund 190 Franken.
Sie wird per Lieferservice ins Haus geliefert und wieder abgeholt. Einfach geht es nicht.
Enjoy.
Steckt in der Puppe ne echte Frau?
Zitat von: Gundark in 18.08.2012, 00:37
Könnten ja auch mal so nen DVD Abend veranstalten:
(http://www.lowbird.com/data/images/2011/10/imgur-lnjv8.jpg)
Ich könnte mir leider nur nen angemalten Luftballon leisten, an dem ein Laken runterhängt!
Geht das auch?
Die Gummi-Tussi unten rechts scheint recht gelangweilt zu sein, offenbar bringt's ihr Lover nicht :conf:
Die Gummi Tusse mittig links sieht aus wie La Fee.
Wäre doch was für Po...
@Commodus: So was Perverses hab ich ja noch nie gehört....der arme lustige Ballon.
Zitat von: Herr Planetfall in 18.08.2012, 00:53
Was kann die so, so eine "Real Doll"?
Die hat 3 Öffnungen und Gelenkimitate, sie lässt sich also zurechtbiegen und ficken.
Das Beste daran ist: Wenn du nicht gut bist, erzählt sie es nicht ihrer besten Freundin.
Wie ist das so, dieses "ficken"?
Bisschen so, wie frische Bettwäsche nach dem Duschen!
Herr Planetfall fragt mal wieder sehr detailliert nach. Das schätze ich so an ihm.
Wie es ist? Man steckt sein Ding halt irgendwo rein und denkt sich was dabei.
Man sollte allerdings auf Koks oder Speed sein und ne Potenzpille einwerfen.
Dann kommen die Orgasmen mit geballter Kraft.
Zitat von: Edgar Allens Po in 17.08.2012, 22:30
Für alle Real-Doll-Liebhaber in diesem Forum.
Bei Swissdolls (http://swissdolls.ch/shop/index.php?cName=real-doll-verleih-real-doll-jenny-c-912_913&xploidID=b7cf5079796f213df49bd815371d0e65) gibt es derzeit eine Jenny zum Ausleihen, für 1,5 Stunden zahlt man nur rund 190 Franken.
Sie wird per Lieferservice ins Haus geliefert und wieder abgeholt. Einfach geht es nicht.
Enjoy.
Irre. Diese Real Dolls sehen echter aus als viele Frauen, die man heute so sieht - vor allem prominente, die zuviel an sich herum schnippeln oder sich mit Botox aufspritzen ließen. Und seit dem Paris Hilton-Sexvideo weiß ich: Gelangweilter und teilnahmsloser als die kann auch die unechteste Gummipuppe nicht agieren. Insofern sage ich: Die Real Doll ist der absolute Hit Shit!! :oben:
Einkaufen:
- Koks oder Speed
- Potenzpille
- Real Doll
Ich warte einfach auf die nächste Aktion im Aldi! :)
Mit Ersterem würde ich warten, bis sich die Backofenhitze verflüchtigt hat. Mein Gott, was hab ich geschwitzt gestern.
Zitat von: Herr Planetfall in 20.08.2012, 15:34
Einkaufen:
- Koks oder Speed
- Potenzpille
- Real Doll
Ich warte einfach auf die nächste Aktion im Aldi! :)
Oder gleich zu Toys R´Us!
Zitat von: whitesport in 20.08.2012, 15:49
Mit Ersterem würde ich warten, bis sich die Backofenhitze verflüchtigt hat. Mein Gott, was hab ich geschwitzt gestern.
Kommt drauf an.
Die Backofenhitze interessiert dich wahrscheinlich hinterher nen Scheiß, aber dein Risiko für spontane menschliche Selbstentzündung steigt wohl um ca. 500 % .
Auf jeden Fall kann man trotz Hitze hundert Liegestütze machen.
Das schafft sonst nur BRONSON.
Zitat von: Retrofrank in 20.08.2012, 15:57
Zitat von: whitesport in 20.08.2012, 15:49
Mit Ersterem würde ich warten, bis sich die Backofenhitze verflüchtigt hat. Mein Gott, was hab ich geschwitzt gestern.
Kommt drauf an.
Die Backofenhitze interessiert dich wahrscheinlich hinterher nen Scheiß, aber dein Risiko für spontane menschliche Selbstentzündung steigt wohl um ca. 500 % .
Soll das ein Anti-Drogen-Kommentar sein? Warst du noch nie 3 Tage auf Speed? Was bist denn du für einer?
Du, ich kucke "Breaking Bad".Ich kenne mich da voll aus.
Ray Harryhausen lebt noch!
Er ist 92.
He refuses to stop motion.
Muhahahaha. :lol2:
Ein Kultboy-Veteran hat den Asteroids Score mal eben so geknackt.
Nenne bitte nicht den Namen und verrate bitte nicht, wo.
Deep Purple ist nicht in der Rock and Roll Hall of Fame.
:conf: DAS ist ein Sünde. Unverzeihlich!!! :urteil:
Vielleicht sollte man den Hall-of-Fame-Männchen mal sagen, daß Deep Purple da gar keinen Ausdruckstanz machen, sondern Rockmusik.
Wahrscheinlich wissen die das gar nicht.
Ganz ehrlich, wer so viel Klassiker geschrieben hat und wohl auch definitiv zu den "Erfindern" des Hard Rock gehört, hat da seinen Platz verdient. Jetzt haben sie schon gewartet, bis der erste gestorben ist... :ks:
Fun Fact: Madonna und Michael Jackson sind drin! Und die Sex Pistols wollten nicht rein, weil die meinten, dass die sonst alles dort überstrahlen würden.
Zitat von: Pearson in 08.09.2012, 14:50
Ganz ehrlich, wer so viel Klassiker geschrieben hat und wohl auch definitiv zu den "Erfindern" des Hard Rock gehört, hat da seinen Platz verdient. Jetzt haben sie schon gewartet, bis der erste gestorben ist... :ks:
Ist mir auch ein absolutes Rätsel, warum die nicht drin sind.
Voraussetzung ist ja, daß die erste Platte 25 Jahre alt sein muß.
Das heißt, das Deep Purple seit 1993 offenbar absichtlich nicht reingelassen werden.
19 Jahre lang lassen die die jetzt schon hängen.
Ob es da persönliche Animositäten gibt?
Schuld ist wahrscheinlich eine Scientology-Verschwörung.
Tippe eher auf die Freimaurer!
...oder die Bilderberger, oder wie die noch gleich hießen?
Alles Quatsch, sind natürlich die Steinmetze dafür verantwortlich.
Barbarian wurde aufgrund der Verjährung vom Index genommen.
Ich finde das verwerflich, Mord verjährt doch auch nie.
Gegen die menschenverachtende Brutalität, die in Barbarian zur Schau gestellt wird, sind moderne Ego-Shooter geradezu Kinderkram.
Also ich habe das immer als Notwehr angesehen.
Ich trinke gerne Milch pur, deshalb kaufe ich in letzter Zeit wieder Frischmilch, die traditionell hergestellt wurde.
Also nicht die länger haltbare Frischmilch. Man schmeckt den Unterschied.
Das ist wissenswert.
Budapest bestand mal aus den Städten Buda und Pest, wobei Buda auf Deutsch "Ofen" genannt wurde.
Bestand Ludwigshafen früher auch mal aus den Städten "Lud" und "Wixhafen".
Luden und Wixhafenangestellte verstehen sich halt blendend! :D
Zitat von: Retrofrank in 29.10.2012, 11:54
Bestand Ludwigshafen früher auch mal aus den Städten "Lud" und "Wixhafen".
In der Chronik steht folgendes:
"Früher wohnten in Lud die gierigen Luder, in Wigshafen die einsamen Wigser.
Deshalb wurde eine Tages eine Zusammenführung dieser Städte als notwendig angesehen."
Möchte man "Bier" in ein altes Handy tippen, macht es daraus schonmal "Aids".
"Heute abend Zeit auf ein leckeres Aids?"
Immer noch besser als abgestandenes...
Zitat von: Herr Planetfall in 07.12.2012, 10:24
"Heute abend Zeit auf ein leckeres Aids?"
Ein Aids kriegste auf Bestellung aber nur in bestimmten Clubs, ist halt noch nicht so salonfähig wie Fanta.
Man muß halt auf der Liste stehen.
Es ist egal, auf welchem Kopf der Hut sitzt, der Fahrer fährt immer scheiße.
Neulich nochmal gesehen: Der Typ vor mir fuhr scheiße.
Da sehe ich: Aha, ein Hut! Auf dem Kopf des Beifahrers!
Das war wie eine Erleuchtung.
Ein Hut sagt mehr als zweitausend Worte.
Die Vagina einer Blauwaldame ist bis zu drei Meter tief.
Wer gut bestückt ist, sollte mal sein Glück probieren.
Ich hab gerade auf "Wer ist online" gesehen, dass der Commoduswaran "versteckt" ist.
Was hat er zu verbergen?
Zitat von: Edgar Allens Po in 01.02.2013, 13:53
Ich hab gerade auf "Wer ist online" gesehen, dass der Commoduswaran "versteckt" ist.
Was hat er zu verbergen?
Wieso spionierst Du mir nach?
WER IST DEIN AUFTRAGGEBER? REDE!
Ich schneide dir die Namen ins Fleisch, wenn du willst.
(Achtung, da steckt ein Film-Zitat drin. Wer es erkennt, gewinnt einen Liter ungestreckten Waran-Speichel.)
Kenne nur das, aus Predator.
"Ich schneide ihm deinen Namen ins Fleisch!"
Wieso hätte es denn kein Alien(s)-Zitat sein können! :cry:
...die kommen doch immer noch am besten.
Zitat von: Retro-Nerd in 01.02.2013, 14:35
Kenne nur das, aus Predator.
"Ich schneide ihm deinen Namen ins Fleisch!"
RETRO-NERD IST DER GEWINNER!
ER GEWINNT EINEN LITER WARAN-SPEICHEL! :worship: :worship: :worship:
Was wird er wohl damit anstellen? :)
Wissenswert:
Es gibt keine Standardgröße für Fußballfelder.
Gerade ging mir durch den Kopf, dass Frauen ganz andere Wesen sind als Männer.
Stellt euch mal vor, auf der Erde gäbe es nur Männer.
Dann würde eine zweite Erde gefunden, auf der nur Frauen leben.
Das Geschrei wäre laut: "Aliens!!! Und was für welche!"
Bei welcher Tierart sind sich Männer und Frauen eigentlich am ähnlichsten?
Wissenswert:
Der Bundesligaspieler mit den meisten vergebenen Strafstößen (12) ist Gerd Müller.
Bei Fischen gibt es sogar Männer, die sich spontan geschlechtsumwandeln, wenn die Weibchenpopulation zu niedrig ist.
Selbst wenn es biologisch möglich wäre, bei Menschenmännern wäre das nicht so einfach, weil die meisten keinen Plan vom Schminken und Frauenklamotten haben.
Da kann man aber immer bei Boy George oder Robert Smith nachfragen. :lehrer:
Und wenn`s schnell gehen soll? Boy George und Robert Smith sind ja nicht immer zur Hand.
Deshalb ist das ja auch nur bei Fischen so.
Viele von denen sind ja schon von Natur aus bunt und unter Wasser würde sogar angeblich wasserfeste Schminke nicht lange halten.
Helene Fischer macht jetzt Werbung für Meggle.
Helene Fischer ist 1, 58m.
Die richtige Größe, um ihr ein Bier auf den Kopf zu stellen.
Alice Schwarzer wäre nicht so begeistert.
Helene Fischer hat eine Musical-Ausbildung.
Ich finde sie sehr schön.
Ei + Pfanne = Omelette Gangster of Love
...okay, nur fast, aber immerhin!
Wusstest Du schon?
Die meisten Leute essen zuerst ihren Nachtisch, und dann lassen sie das Hauptgericht weg.
Weltweit sterben jährlich mehr als 2500 Linkshänder durch die Verwendung eines Produktes für Rechtshänder !
http://www.mirror.co.uk/news/weird-news/scientists-calculate-odd-ways-to-die-282884
Verdammte Rechtshändergranaten. :(
Erzgebirge Aue hat heute 75 % aller Zweikämpfe gwonnen.
Zitat von: sternhagel in 12.05.2013, 22:48
Die richtige Größe, um ihr ein Bier auf den Kopf zu stellen.
:lachen: :lachen: :lachen:
Das Patent für Viagra läuft im Juni aus, dann werden die Preise für den Wirkstoff Sildenafil von 10 Euro pro Tablette auf 2,50 Euro pro Tablette fallen.
Endlich können sich auch arme Männer einen Ständer leisten. :oben:
Woraus wird Sildenafil gewonnen?
Aus dem Schweiß von Chuck Norris.
Chuck Norris schwitzt nicht.
Zitat von: Edgar Allens Po in 25.05.2013, 14:12
Das Patent für Viagra läuft im Juni aus, dann werden die Preise für den Wirkstoff Sildenafil von 10 Euro pro Tablette auf 2,50 Euro pro Tablette fallen.
Endlich können sich auch arme Männer einen Ständer leisten. :oben:
Ich bestell die doch schon für unter 1€ die Pille per Mail. Fand ich super Service, dass die einen ohne Anfrage gleich angeschrieben haben, also wieso sollte ich jetzt auf einmal mehr zahlen? :ka:
Eine echte Qualitätserektion sollte dir den Aufpreis wert sein.
Ich bin mal wieder auf der Autobahn gefahren, am Lenkrad eines (Überraschung: ) Autos.
Wissenswerte Erkenntnisse:
1. Blinken ist in Deutschland unter Todesstrafe verboten.
2. In Deutschland herrscht das In-der-Mitte-Fahr-Gebot.
3. Überholmanöver dürfen einzig und allein so durchgeführt werden, daß sie als impulsives Ein- und Ausscheren durchgehen, wobei ein Sicherheitsabstand von 30 cm zu den nächsten Fahrzeugen niemals überschritten werden darf.
Dazu kommt noch:
- Daß LKW das Recht haben mit brutalen 81 km/h einen 80 km/h kriechenden LKW überholen zu dürfen.
- Daß Mercedes und Audi fahrer einen von der Straße drängen dürfen.
- Kastenwagen einen in das Heck kriechen, so daß man nicht mal mehr das Kennzeichen erkennt.
- Jedes Auto was schneller als 200 km/h fährt sofort von einem LKW ausgebremst werden muß, auch wenn ich 2 sekunden später vorbei wäre.
- Jeder Honk mit seinem scheiß Kleinwagen an jeder Ampel denkt, den lasse ich stehen.
Was sagt einem das? Autofahrer haben einen an der Waffel (mich ausgeschlossen :teufel:)
Und ferner finden sich die meisten Schläfer am Lenkrad auf deutschen Straßen.
6000 Verkehrstote, jedes Jahr. Da habe ich denn auch keine Angst mehr vor islamistischem Terror.
Ich finds faszinierend wie wenig Leute sich ans Geschwindigkeitslimit halten.
Wäre ich Vati Staat, ich würde Unmengen Geld verdienen. :)
Deshalb regen sich die Leute so heftig über die Blitzer auf, weil sie zu schnell fahren wollen, ohne dabei geblitzt zu werden.
"Der gemeine Staat will mit uns armen Bürgern Kasse machen, deshalb blitzt er uns! :flame: "
Offenbar zurecht, würde ich sagen.
Denn eigentlich ist es ja ganz simpel: Fahre ich nicht zu schnell, werde ich auch nicht geblitzt.
Find da auch den Herdentrieb interessant.
Wenn 5 Autos mit 130 in einer 100er Zone an dir vorbeifahren, fragt man sich auch ob man das richtige tut. :D
Oder wenn dich einer, nachdem er eine ganze Weile mangels Überholmöglichkeit hinter dir herfahren musste, hastig und ruckartig überholt, als würde er dir damit sagen wollen, was für ein Lahmarsch du bist. Oder wenn du auf der 2-spurigen Autobahn mit 140 einen überholen willst, und hinter dir kommt einer, der unbedingt mit 250 überholen will. Lichthupe und so. Manchmal werde ich extra noch langsamer, um denjenigen zu ärgern. Das ist dann mein Stinkefinger.
Ja, das ist immer toll, wenn man selbst schon 20 km/h zu schnell fährt, aber der Typ hinter einem möchte, daß man 120 km/h zu schnell fährt.
Eigentlich sollte man denjenigen aus dem Auto zerren und ihm mit dem abgerissenen Gaspedal links und rechts eine watschen.
Zitat von: Herr Planetfall in 29.06.2013, 12:39
Ja, das ist immer toll, wenn man selbst schon 20 km/h zu schnell fährt, aber der Typ hinter einem möchte, daß man 120 km/h zu schnell fährt.
...und das dann auch noch in der Spielstraße... :ks:
"Vier Fäuste für ein Halleluja" war (vermutlich) mit 12.267.000 der fünfterfolgreichste (http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_erfolgreicher_Filme#Die_erfolgreichsten_Filme_in_Deutschland) Kinofilm in Deutschland.
Die Angaben für Filme vor 1985 beruhen auf Schätzungen.
Also eher ungenau... kann mir das nicht vorstellen das gerade der Film auf Platz 5 landet!
Ja, aber der Film hatte wirklich eingeschlagen wie eine Bombe, kein Wunder, dass danach Brandt fast nen Freischein hatte, Filme mit seinen Sprüchen zu "verbessern".
Schlimm finde ich aber, dass Traumschiff Surprise SOOO erfolgreich war. Schuh des Manitu war ja noch wenigstens originell, aber DAS Machwerk???
Die Sketche fand ich zum Teil ganz amüsant, aber ich habe bei der Ankündigung damals schon schwer daran gezweifelt, dass man aus ein paar Tuntenwitzen einen guten Abendfüllenden Film machen kann.Mir unverständlich, dass da so viele Leute reingerannt sind.
Zitat von: Edgar Allens Po in 29.06.2013, 13:41
Eigentlich sollte man denjenigen aus dem Auto zerren und ihm mit dem abgerissenen Gaspedal links und rechts eine watschen.
Wow, man soll es nciht glauben aber da sind Eddie und ich absolut einer Meinung!! :eek: :oben:
Endlich habe ich mal einen Hit gelandet. :juhu:
Ich würde gerne mal im Bodensee mit einer Haiflossen-Attrappe Badende erschrecken.
Auch wenn es in diesem See nachweislich keine Haie gibt, bin ich mir sicher, dass einige tatsächlich erschrückten (erschrecken würden).
Er könnte ja den Rhein hoch geschwommen, aus einem Labor entflohen oder ausgesetzt worden sein.
Haie können einen überall erwischen !
Hier ist der Beweis.
Ich mag es, wenn die Haie an Land hüpfen und dann schnappend auf dem Boden rumliegen.
Der Reiz eines menschenhassenden Hais hat sich mir erst über die letzten ein, zwei Jahre erschlossen.
Wissenswert:
Im Vietnamesischen gibt es kein Wort für "Du".
Im Thai gibt es keins für Nein.
Deshalb sagen die minderjährigen Nutten dort immer "ja".
Zitat von: whitesport in 09.08.2013, 17:56
Im Thai gibt es keins für Nein.
Auf welche Weise drücken sie denn stattdessen ein "Nein" aus?
Mai Chai - "Nicht Ja"
Aha, ok, sie haben also schon das Wörtchen "nicht".
Ich dachte schon, die hätten gar kein verneinendes Wort und müssten alles endlos umschreiben, wenn sie nicht wollen.
"Nicht Ja" statt "Nein" ist aber natürlich affengeil.
Wird allerdings kaum benutzt, hat wohl irgendwas mit Gesichtsverlust zu tun. Wenn Du dort jemanden nach dem Weg fragst, werden dir 9/10 Leuten den Weg erklären, selbst wenn sie überhaupt keine Ahnung haben...
Wenn ein Thai "Ja" sagt, heißt das noch lange nicht, daß er im geringsten verstanden hat, was du von ihm möchtest.Er würde es einfach als rüde empfinden, dir mit "nein" zu antworten.
Genau das meine ich... Die Thai schicken dich eher in die Wüste, anstatt sich die Blöße zu geben, nicht zu wissen, wie der Weg ist....
Das ist echt mal ne Horizonterweiterung für mich, sehr interessant und witzig!
Dann löst man bei Thais ja regelrecht Panik aus, wenn man sich ihnen als offenkundiger Tourist mit einer Frage nähert...
Ja, dieses "bloß nicht das Gesicht verlieren"-Ding ist mitunter recht obskur.
Und so in großen Teilen von Asien verbreitet, was es aber auch wieder interessant macht, mit Leuten aus diesen Bereichen in Kontakt zu treten.
Fährst du nach Südamerika, oder in die Karibik haben die Menschen zwar ihre nationalen Eigenheiten, aber im Prinzip sind das ja meistens Nachkommen, von ausgewanderten Europäern.
In Asien sind sie aber wirklich in großen Teilen ganz anders drauf, als wir.
Habe eine chinesische Kollegin, da brauchten wir auch erst ein bisschen, bis wir den Unterschied in ihren Ja-Antworten richtig deuten konnte. Das richtige Ja ist jedenfalls immer sehr kurz, während das falsche Ja eher langgezogen wird. Vermute mal, dass sie diese Angewohnheit nicht erst hier angenommen hat, also man das auch in ihrer Heimatsprache so differenzieren könnte.
Mainz-Kastel gehört nicht zu Mainz, sondern zu Wiesbaden.
Heute gelernt: Mit Mäusefallen kann man auch Meisen fangen... :angst: :eek: :cry:
Zitat von: Herr Planetfall in 26.08.2013, 10:30
Mainz-Kastel gehört nicht zu Mainz, sondern zu Wiesbaden.
Woher soll man das wissen, wenn man es nicht weiß?
Das ist ja geradezu heimtückisch irreführend.
Überlingen (http://de.wikipedia.org/wiki/%C3%9Cberlingen) ist in Sachen Normalnull tatsächlich über Lingen (http://de.wikipedia.org/wiki/Lingen_%28Ems%29)!
Zitat von: Anna L. in 16.02.2015, 17:23
Zitat von: Herr Planetfall in 26.08.2013, 10:30
Mainz-Kastel gehört nicht zu Mainz, sondern zu Wiesbaden.
Woher soll man das wissen, wenn man es nicht weiß?
Das ist ja geradezu heimtückisch irreführend.
Jersey gehört zu GB, aber nicht zur EU.
Ellis Island gehört zu fast 90% zu New Jersey. Nur die ursprüngliche Insel gehört zu New York, der Anfang des 20. Jahrhunderts aufgeschüttete Rest gehört offiziell (seit einem Rechtsstreit in den 90ern zumindest) zu New Jersey. Die aufgeschüttete Erde soll übrigens der Aushub der New Yorker U-Bahn sein, das konnte NYC allerdings nicht beweisen.
Hab gerade auf "Wer ist online" gesehen, dass PsychoT "versteckt" operiert.
Warum operiert jemand versteckt?
Dreck am Stecken?
Ich bin nebenbei professioneller Hacker und habe mir Zugriff auf Bereiche verschafft, auf die sonst kaum jemand zugreifen kann. B)
Ich tippe mal auf den Porno-Thread, wo du dich nach neuem Material erkundigt hast...
Obwohl der Thread ja schon seit Jahren keine neuen Titel mehr ausspuckt.
Doch wir sind ja so nostalgisch hier, da kann es mal was Älteres sein.
Neues Material gibt es täglich im Netz, dazu bedarf es keiner weiteren Information. Die Handlungen sind sich ja dann doch recht "ähnlich", als dass es da große Unterschiede gäbe...
Ist mir auch schon aufgefallen, dass die Handlungen stets sehr ähnlich sind.
Und wegen sowas wird so viel Wind gemacht?
Scheint ja ein echter Hit zu sein, dieses ewige Rumvögeln.
Darauf fährt der Mensch wohl ab.
Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.
Wer eine Kündigung erwirken will, sagt das zu seinem Chef, falls der Krawatte trägt.
Liebe Grüße.
:lachen: :lol2: :juhu: :leekguitar: :cucumber: :worship:
Den kannte ich noch nicht.
Ich ja auch nicht. Mich bringt ja kaum noch ein Witz zum Lachen. Doch den fand ich akzeptabel genug. Ansonsten ist die Situationskomik noch die einzige, die mich hin und wieder wirklich kitzelt.
Ich finde es in letzter Zeit immer schräger, groß aufs Klo zu müssen. Schon seltsam, dass man als Lebewesen sowas muss. Klar, was oben reingeht, muss hinten wieder raus. Dennoch sehr grotesk, welch ein schäbiger Akt. Das Urinieren ist zwar auch kein Bild für Götter, im Vergleich zum Stuhl jedoch noch einigermaßen vertretbar.
Ich finde es im Vergleich zu früher aber erleichternder Stuhl zu machen, statt Pipi. Die Pipi Befriedigung ist okay, aber bei groß werden mir offenbar mehr Glückshormone frei gesetzt.
Das Beste am Stuhlgang ist, dass er den Bauch noch flacher macht, als er hoffentlich ohnehin schon ist.
Wieder was gelernt: Radiowecker haben keinen eigenen Zeitgeber, sondern zählen die Zeit anhand der Stromfrequenz. (http://www.spiegel.de/wissenschaft/technik/radiowecker-und-herduhren-gehen-ploetzlich-nach-warum-a-1196146.html)
Ich habe mich immer gewundert, wieso mein deutscher Radiowecker hier in Singapur immer so pro Monat ca. 1 Minute schneller läuft, das erklärt einiges.
Die Deutschen sind laut diverser Analysen Weltmeister im Porno-Gucken.
Schweine. Nur Glieder, Saft/Vaseline und Eingänge im Kopf.
Das kann auf Dauer nicht gut gehen.
Der Staat sollte eine Porno-Steuer einführen.
Man könnte echt in schlimmeren Sachen Weltmeister sein.
Make porno, not war !
Das erklärt auch warum die Deutschen zu wenig Kinder kriegen. Durch die Überdosis, Pornos-Gucken haben sie kein Bock mehr selbst welche zu machen bzw. es geht nicht mehr da alles wund gerieben. :cen:
Bei einer prognostizierten Erdbevölkerung von ca. 16 Milliarden, im Jahr 2100, sollte man dringend alle Länder zu mehr Porno-Konsum aufrufen.
Überlegt euch mal, wieviel Kot und Urin 16 Milliarden Menschen täglich erzeugen. Die müssen ja alle kacken und pissen. Unglaublich.
In Europa gibt es zwei Bachstelzenvarianten.
Die eine für die britischen Inseln, die andere für den Rest.
An die Bachstelzen hat beim Brexit natürlich wieder niemand gedacht.
Bin auch beleidigt deswegen!
Das C in Lübeck ist ein Dehnungs-C.
Alle Welt spricht Lübeck falsch aus.
Es muss Lübehk ausgesprochen werden.
Dass erklärt so Einiges!
Megakrass, oder?
Fettbombekrass!!!
Was vielleicht nicht jeder weiß: Alle Säugetiere träumen im Schlaf.
Von mir!?
Von dir träumt nicht einmal ein Schwein.
Von cassidy träume ich sogar oft. Da wirkt er immer überdimensional und plärrt die ganze Zeit: "Zock' endlich einmal Bubble Bobble!"
Vielleicht sollte ich das tun, damit diese Alpträume endlich aufhören.
Zitat von: Anna L. in 27.09.2019, 23:08
Von dir träumt nicht einmal ein Schwein.
Das würdest Du nicht sagen, wenn Du wüsstest, wie viele Schweine ich, in meinem Leben, scgon traumatisiert habe...
Darmstadt hat einen Vorort namens "Wixhausen".
Als wäre der Name "Darmstadt" nicht schon schlimm genug.
Schlimm! Einfach nur schlimm! Diese verdammten sexuellen Andeutungen!
Zitat von: Anna L. in 15.11.2019, 21:58
Schlimm! Einfach nur schlimm! Diese verdammten sexuellen Andeutungen!
Es kommt noch viel Schlimmer.
Gibst du "Darmstadt Wixhausen" bei Google ein, ist einer der ersten Treffer "Darmstadt Wixhausen Blaskapelle".
Ein Zufall ? Ich glaube nicht.
Ist wahrscheinlich schon vielen bekannt, aber in Österreich gibt's einen Ort namens "Fucking" und den Arschlochwinkel. (https://de.wikipedia.org/wiki/Arschlochwinkel) :lol:
Super fand ich, dass die Brauerei in Fucking den Prozess gewonnen hat und ihr helles Bier weiterhin "Fucking Hell" nennen darf. :D
Ist aber schwer zu saufen. Vielleicht kichert sich ja der Gründer der Marke heute trotzdem noch einen ab. Gibt's das "Pißwasser" aus "GTA" eigentlich in echt auch mittlerweile?
Namentlich nicht, aber die Beschreibung trifft auf 80% aller amerikanischen Biere zu.
Zitat von: Retrofrank in 17.11.2019, 00:12
Super fand ich, dass die Brauerei in Fucking den Prozess gewonnen hat und ihr helles Bier weiterhin "Fucking Hell" nennen darf. :D
Wer wollte das denn verbieten? Ist halt nunmal der Name des Orts.... und ein geiler Name für ein Bier (wenn es nun auch noch schmecken würde)...
Im Jahr 1999 gab es ja den ominösen Y2K Bug, der angeblich das Ende der modernen Menschheit bedeuten sollte. Glücklicherweise hatten Programmierer das größtenteils rechtzeitig in den Griff bekommen und so wurde das Ende der Welt ein weiteres Mal um paar Jahre nach hinten verschoben. Allerdings waren die Lösungen damals nicht alle sauber programmiert, stattdessen hatten sich manche Entwickler einfach eines Tricks bedient. Die Jahre 1900-1919 wurden einfach im Code der Computer auf 2000-2019 umprogrammiert. Das konnte man leicht machen, da selbst die alten Hollerith-Maschinen (Computervorgänger, die mit Lochkarten arbeiteten) erst in den 1920ern echte Beliebtheit erlangten.
Falls ihr also Probleme am 1.1.2020 beobachtet hat, war das Programm/Computer eben so Y2K sicher gemacht.
Der nächste Datumsbug wird übrigens aller Voraussicht 2038 passieren. Dann werden 32bit Programme, die ihr Datum selbst aus der Unixzeit berechnen, Probleme bekommen. Denn dann wird der Wert außerhalb des 32bit Wertes sein und anstatt das richtige Datum 1901 anzeigen.
Das Rektum des Menschen ist im Schnitt 15–18 cm lang.
Es wird in erster Linie für den Stuhlgang benötigt.
Auch interessant:
Klinisch relevante Fremdkörper im Rektum finden sich bei Männern erheblich häufiger als bei Frauen.
In der überwiegenden Anzahl der Fälle wird der Fremdkörper freiwillig in das Rektum eingeführt.
Art und Größe der rektalen Fremdkörper sind sehr unterschiedlich und übersteigen in manchen Fällen das anatomisch-physiologische Vorstellungsvermögen.
Zum Beispiel?
Ich empfehle dieses Video (https://www.youtube.com/watch?v=_-rNLqgBl1Y) und falls es beliebt eine erweiterte Googlesuche zum finden der Antwort
Da war aber kein Fremdkörper drin, obwohl man einen Kleinwagen darin hätte parken können.
Nein. Nein. Ich möchte eine Antwort von Anna.
Nie Jackass geguckt? :ka:
(http://www.capturemag.net/wp-content/plugins/image-shadow/cache/4fabaa9b6698fe601f1d11bf4ec88142.jpg)
HERR PLANETFALL
SOLLTE WIEDER
MEHR SCHREIBEN
Ja.
Oh, mein Publikum will eine neue Single.
Na gut:
Angora in Angora-Kaninchen und Angora-Pullover bedeutet Ankara.
Da seid (neudeutsch: seit) Ihr baff.
Volltreffer!
War zu faul, irgendwas kursiv zu machen.
Trotzdem ein total irrer Funfact, oder?
Du bist!
Wirklich unglaublich.
Krass!
Lafee sang einst: "Ich wünsche dir einen Virus."
Dabei ist es doch ein Virus, denn das Virus ist kein der Virus.
Fast so schlimm wie Marmor, Stein und Eisen bricht!
Wenn ich mich recht erinnere, war das ja auch Musik von Baumschülern für Baumschüler.Passt also schon.
Zitat von: Anna L. in 04.04.2020, 12:30
Krass!
Lafee sang einst: "Ich wünsche dir einen Virus."
Dabei ist es doch ein Virus, denn das Virus ist kein der Virus.
Fast so schlimm wie Marmor, Stein und Eisen bricht!
Beide Formen sind akzeptiert laut Duden (https://www.duden.de/rechtschreibung/Virus). Wissenschaftlich korrekt ist aber das Virus.
Okay. Und wie sieht es beim Kraken aus? Er ist ja gerne mal die Krake.
Das gibt es ja nicht!
Fuhr ich doch gestern an einem riesigen Dentalzentrum vorbei.
Vor dem Gebäude stand auf einem hell erleuchteten Schild "Das große Zentrum für Ganzheitliche Zahnmedizin".
"Ganzheitlich" groß geschrieben!
Sorry, auch wenn man gut bohren kann, sowas geht ja mal GAR NICH. :unten: :wall: :hauen: :messer:
So findet es sich auch mehrfach im Netz. Vielleicht ist es ein Trademark.
Wird ein Trademark sein. Ansonsten dürfte so vermutlich nicht geworben werden.
Wow, Herr Planetfall ist online! Zur gleichen Zeit wie ich!
Zur Sache, Schätzchen:
Tarzan wurde in Tim umbenannt, weil niemand wusste, daß für Tarzan noch ein Copyright gilt.
Okay. Das ist wissenswert.
Zitat von: Herr Planetfall in 14.04.2020, 15:37
Zur Sache, Schätzchen:
Tarzan wurde in Tim umbenannt, weil niemand wusste, daß für Tarzan noch ein Copyright gilt.
Es ist nicht das Copyright, das ist wohl überall ausgelaufen. Allerdings gilt das nicht für die Wortmarke Tarzan, die eben nicht auslaufen kann. Das ist auch einer der Hauptgründe, wieso in vielen Verfilmungen anstatt Tarzan bevorzugt nur sein eigentlicher Name Greystoke benutzt wird. Man kann also einen Film mit nem Typen im Dschungel machen, der Greystoke heißt und ne Freundin namens Jane, der darf aber nicht Tarzan genannt werden ohne Kohle zu zahlen.
Wo allerdings noch ein Copyright besteht ist Peter Pan. Der Schreiber Barrie hat die Rechte nämlich in Gänze an ein Kinderkrankenhaus überschrieben und als die Rechte eigentlich offiziell hätten auslaufen sollen (üblicherweise damals 50 Jahre nach Tod des Künstlers, inzwischen glaube ich 100) hatte der englische Premierminister das ganze per Gesetz fix gemacht. Deswegen werden die Rechte, zumindest in England, nicht so schnell auslaufen.
Wenn es das Coca-Cola-Gesöff selbst nicht mehr gäbe, dürfte ich also den Namen Coca-Cola trotzdem nicht benutzen?
Wofür würdest du denn den Begriff nutzen wollen?
Für Limonade!
Zitat von: Herr Planetfall in 16.04.2020, 15:40
Wenn es das Coca-Cola-Gesöff selbst nicht mehr gäbe, dürfte ich also den Namen Coca-Cola trotzdem nicht benutzen?
Doch, (in Deutschland) 10 Jahre nach der letzten Verlängerung.
Was zB gerne gemacht wird von paar Patenttrollen ist, die genauen Daten für bestimmte Marken zu notieren und falls der Rechteinhaber mal gepennt hat, den dann abzugreifen. So kommen dann meist alte Marken über Umwege zu paar dubiosen Leuten. Ein anderer Weg ist die Namensrechte aus der Konkursmasse zu kaufen.
Achja, Planetfall, sorry, aber die Chance das du (selbst bei ner Insolvenz des Unternehmens) an die Markenrechte ist so gering wie das du Jeff Bezos Alleinerbe wirst.
Soweit ich weiß ist die Marke Ascaron frei. Vielleicht will da jemand mal zugreifen? :D
Herr Planetfall hat eine ganz schlimme Sache getan!
Darüber komme ich nicht hinweg.
Was denn nun schon wieder? :ks:
@iw: Hat mich auch nur rein technisch interessiert. Mal nach Ascaron gucken...
Jetzt platzen mir aber gleich die Eier! :flame:
Auf der Seite der Europäischen Markenrechte Behörde kann man sogar sehr gut nachverfolgen, wie so ein Prozess abläuft am Beispiel von Ascaron (https://euipo.europa.eu/eSearch/#details/trademarks/000271056):
(https://bn1304files.storage.live.com/y4m5hxFRVv7yzzPG1ZSKtWzK4YhBXj1DcDqL7mKO4SMy4O0hh0f7MkpELTfQN1KHtQ5efmzRHmP2499yWETpUyoTt7U67ZXJ8ZYYhZxJFFGgDfqSTpMMQFGK5S6E_NdLF1FuT7CiHtM0buBaERadrlnysK16h7-4_VyeFANByBijaEEZj8h1aG1XPlLlzGNGCwjakn1bNKjvwIZotO-Xc2GhQ/Anmerkung%202020-04-19%20213233.png?psid=1&width=1218&height=317)
Man reicht seinen Markenschutz ein, 2 Jahre Wartezeit, wo auch andere Personen mögliche Ansprüche erheben könnten, zB vermutlich Kalypso, die aller Wahrscheinlichkeit alle Markenrechte bis auf Sacred eingekauft haben (ähnliches passierte ja damals mit Ascon). Nach der Wartezeit ists dann deins, wurde wohl 1x erneuert. Ascon (https://euipo.europa.eu/eSearch/#details/trademarks/000007260) ist zB noch immer geschützt.
Bald Wochenende! Dann ist es mal wieder vorbei mit Arbeit ist scheiße!
Arbeit bleibt scheisse. Wir haben nur zwei Tage Ruhe.
Zitat von: Retrofrank in 09.09.2020, 20:29
Arbeit bleibt scheisse. Wir haben nur zwei Tage Ruhe.
Ja. Ich genieße übrigens Freizeit sehr. Wenn es nicht nach meinem Geldbeutel ginge, ich würde nur 4 Stunden täglich arbeiten, quasi als Hobby.
Die restliche Zeit würde ich einfach herrlichst verbraten. Ideen zum Zeitvertreib habe ich genug.
Und immer ein schön ausgeschlafenes, stressfreies, jung gebliebenes Gesicht!
Wenn Ihr Euch fragt, "Warum klingt dieses Italienisch so merkwürdig", dann ist es Rumänisch!
Habe ich letzte Woche bei Rocketbeans GeoGuessr gemerkt. Da sah das italienisch so komisch geschrieben aus als die in Rumänien waren.
Wer Guiness mag und gerade keinen Irish Pub zur Hand hat ( oder es ist Lockdown :( ) der ist mit Guiness aus der Dose näher am Frischgezapften als mit Guiness-Flaschen. Guiness wird statt mit Kohlensäure mit Stickstoff gezapft, was unter anderem für den typischen steifen Schaum sorgt und auch den Geschmack beeinflusst. Nur Guiness-Dosen enthalten eine Stickstoffpatrone, die beim öffnen ausgelöst wird und so für den originalen Guiness Geschmack sorgt.
Guiness Bier in Flaschen ist dafür optimiert aus der Flasche zu trinken und nicht dafür gedacht aus dem Glas getrunken zu werden. Das Dosenbier dagegen ist optimiert fürs aus dem Glas trinken, da nur Banausen und Säufer direkt aus der Dose trinken.
Hätten wir früher Hansa in ein Glas gekippt, wären wir verprügelt worden.
Zu Recht ! :D
Fand Guinness immer scheiße, bis ich mal ein frisch gezapftes hatte.
Schmeckt viel besser.
Herr Planetfall trinkt Bier? Widerlich, primitiv.
Ich dachte wirklich, er säuft* auf hohem Niveau.
Nun, ich trinke Schnaps. Ich sollte besser halten den Mund.
* söffe :eek:
Der billige steht auf Knöchelhöhe!
Zitat von: Herr Planetfall in 29.01.2021, 14:36
Der billige steht auf Knöchelhöhe!
Sollte "billige" nicht Groß geschrieben werden? :conf:
Hmmm, "Der Billige". Meine Lieblingsmarke. :)
Ist der Beste!
Und jetzt: Germanisch!
kóngur (Isländisch)
konge (Norwegisch)
kong (Dänisch)
kung (Schwedisch)
king (Englisch)
koning (Niederländisch)
König (Deutsch)
Wir fallen aus dem Rahmen.
Kennt Ihr den Riesengorilla König König? :rolleyes:
Kaiser kommt von Caesar und Caesar wird eigentlich (vor Lautverschiebung) in etwa Käsar ausgesprochen.
Kommt der Käse vom Käsar? :conf:
Käse kommt vom lateinischen caseus.
Ah, ok.
Die Kelten hatten einen Kopfkult.
Das heißt, sie sammelten gerne Köpfe.
Sie spießten die Köpfe gerne auf Lanzen und ritten damit in der Nähe der Römer herum.
Wohl dem, der eh nicht viel in der Birne hatte.
Ich habe gerade spontan meinen IQ geschätzt. So ab 140 aufwärts, eher 150. Welch eine Last, wo doch der Dumm so gut ficken soll. Noch besser als ich? Das erträgt meine Intelligenz nicht, ich fühle mich minderwertig.
Hast du mal versucht durch regelmäßige Schläge auf den Kopf die Intelligenz zu senken, bis sich der gewünschte Potenzgrad eingestellt hat ?
Ich erniedrige mich regelmäßig, um überhaupt Sexualität zulassen zu können.
Zitat von: Anna L. in 28.06.2021, 23:57
Ich erniedrige mich regelmäßig, um überhaupt Sexualität zulassen zu können.
Seltsamerweise ist das der Presse dann maximal einen kleinen Beitrag im Regionalteil wert. :ks:
Leider, ja. Es müsste Wellen schlagen wie ein Tsunami.
Vielleicht, jetzt, wo die Nationalmannschaft nicht mehr so wichtig ist!?
Ich hoffe es, ich habe die Aufmerksamkeit verdient. Ich brauche nicht einmal Ritalin, es ist einfach so.
Das finde ich wissenswert!
Entgegen dem weitläufigen Glauben ist Ritalin nicht Aufmerksamkeit in Tablettenform. :rolleyes:
Zitat von: Retrofrank in 01.07.2021, 16:27
Entgegen dem weitläufigen Glauben ist Ritalin nicht Aufmerksamkeit in Tablettenform. :rolleyes:
Ist "Rita Lynn" nicht der Name eines Pornostars? :cen:
EDIT: Wahaha, ich wusste es echt nicht, ich dachte nur, es wäre ein passender Name für eine Darstellerin dieses Filmgenres. Aber nach dem Googeln gibt's wohl eine Rita Lynn.
Ritalin ist Kinder-Speed, weshalb es auch gerne missbraucht wird, um dem Amphetamin ähnliche Zustände zu erzielen, wenngleich es dem Original in Sachen Potenz nicht ganz das Wasser reichen kann.
Den Zappelphilipp machen diese Substanzen angeblich eher ruhig, den Normalo machen sie hingegen euphorisch und wach.
Noch euphorischer und wacher macht das ebenfalls verwandte Crystal Meth.
Und mein Beitrag war einfach nur ein Bezug dazu, dass Ritalin bei der Aufmerksamkeitsdingsbums gerne und oft verschrieben wird.
Wobei ich mir die Fragen stelle:
Will der Zappelphilipp durch sein Gezappel mehr Aufmerksamkeit oder zappelt die Philipp einfach nur, weil er das Zappeln nicht lassen kann?
Geht es hier überhaupt um Aufmerksamkeit?
Oder wird der Zappelphilipp aufmerksamer, weil er nicht mehr so viel zappelt auf Ritalin?
Also: SO GENAU kenne ich mich da nicht aus.
Übrigens hieß die Frau des Ritalin-Chemikers tatsächlich Rita. Er würdigte sie damit.
"Zappelphilip" nannte man Kinder mit ADHS in den 80ern und vorher. Das hat sich dann in´s Volksgehirn eingebrannt, was das Bild des hyperaktiven Kindes angeht. Die Unruhe ist dabei nur ein Teil einer recht komplexen Geschichte und nicht zwingend bei Betroffenen vorhanden. Manche Sachen haben viele ADHDler gemeinsam, in anderen unterscheiden sie sich wieder sehr. Wie der Kölner sagt : "Jeder Jeck is anners". :ka:
Die meisten Symptome gehen aber schon in die Unruhe-Richtung. Pausenloses Denken über irgendwas, nicht bei der Sache sein, schnell unkonzentriert, körperlich unruhig. Von daher ist der Zappelphilipp gar nicht so verkehrt, er zappelt innerlich wie äußerlich.
Allerdings gibt es aber auch andere lockere Schrauben, die solche Symptome hervorrufen können. Schizo, Manie etc.
Oder einfach konditioniert, quasi eine angewöhnte Spinnerei.
Gar nicht so leicht, hier eine klare Diagnose zu stellen.
Und sicherlich ein Fehler, so vielen Kindern Quasi-Speed zu geben.
Übrigens können psychische Krankheiten auf kreativer Ebene tolle Ideen liefern. Manche bekommen auch Kontakt zu Parallelwelten und übersinnlichen Wesen. Hat also auch Vorteile. Man darf sich halt nicht irgendwann ans Kreuz nageln lassen, weil man denkt, man sei der neue Jesus. Am besten ist wohl, die Schrauben sind nur ein bisschen locker, gerade genug für gute Ideen, aber noch immer fest genug, um anständig leben zu können.
Gerade gelesen:
Bürger*innenmeister*in
Klingt gut!
Echt jetzt erst gelesen?
Naja, ich gönne mittlerweile den Feminazis und den deren Arschkriecher*innen, dass es ihnen gelungen ist, zumindest die Sprechweise der öffentlichen Personen zu verändern; die plappern eh gern und haben damit etwas mehr Zeit sich den nächsten Heißluftsatz zu überlegen, während sie "Bürger und Bürgerinnen" oder "Kollegen und Kolleginnen" sagen, statt nur "Bürger" udgl. :rolleyes:
Bevor dieser metoo-Kram auftauchte, hielt ich mich eigentlich ernsthaft selber für einen Feministen. So schnell kann's gehen...
P.S.: Da es hier um wissenswerten Schmodder geht, dazu passend The reasons why women's voices are deeper today (https://www.bbc.com/worklife/article/20180612-the-reasons-why-womens-voices-are-deeper-today)
Naja, allerdings mag ich "rauchige" Stimmen an Frauen, und solange sie nicht tiefer sind als meine eigene, fürchte ich mich nicht vor ihnen. ;)
Meetoo hatte eher damit zu tun, dass schleimige Grapscher wie Harvey Weinstein jetzt endlich im Knast verfaulen ( und Bill Kotzby leider nicht mehr).
Liebe Zuschauerinnen und Zuschauer sagten die Rundfunksprecher auch schon, als ich noch ein Kind war.
Ich bin so gerne glücklich! Ich brauche jeden Tag etwas, worauf ich mich freuen kann.
Aufgeilen muss ich mich! Immer!
Auch Nachwuchs zeugen, nach Ablauf der Haltbarkeit selbstverständlich.
Auf den Färöern gab es weiße Raben. Nur da! Keine Albinos.
Ihr ahnt es: Alle Museen wollten einen ausgestopften haben.
Für alle, die Umlaute lieben!
Dürüm
Jügündzüntrüm
Herr Planetfall ist online! Ich kann ihn förmlich riechen!
Das helstu für wissenswert?
Edit:
Und auch Elvis ist online! Der King! Er schrieb zuletzt im Dezember 2020!
"Was ich als wissenswert erachte, hast auch du als wissenswert zu erachten.
Du bist mein Eigentum, darum gehorche.
Oder willst du den Gürtel spüren?"
"Was denn für nen Gürtel, "Allmächtiger"? :angry: :hauen: "
Ich möchte hier in aller Deutlichkeit kundgeben, dass ich mir zwei- bis dreimal wöchentlich eine Alkoholmenge verabreiche, die in etwa einem Glas Wein entspricht. Wer also denkt, ich trünke täglich eine Flahsche Kohrn, irrt.
Ein Freund hat mir mal aus experimentellen Zwecken eine kleine Flasche "Spargelgeist" mitgebracht.
Das schmeckte ungefähr so, als hätte jemand versucht als Altpapier Alkohol zu brennen und nicht unbedingt empfehlenswert.
Riecht nach dem Spargelgeist die Pisse auch nach Spargel?
Nicht dass ich mich erinnern könnte. Vielleicht wenn man mehr davon zu sich nimmt, als ich es jemals über mich brächte. :angst:
Aufgrund eines mehrstündigen Ausfalls von Facebook, WhatsApp und Instagram liefen gestern in der Schweiz die Sorgentelefone heiß.
Kann man sogar witzig finden!
Stellt euch vor alle Handys dieser Welt würden ihre Funktion einstellen. :eek:
Anarchie! :lol:
Anarchie?
Wohl eher endlich mehr Zeit für sinnvollere Dinge. :D
Kam mir vor wie die Schlagzeile: Alkohol ausverkauft - Alkoholiker weltweit in Panik
ROFL :lol:
Lese gerade auf Wikipedia die "Liste ungewöhnlicher Todesfälle."
Besonders kurios fand ich den Fall von Kenneth Pinyan. (https://de.wikipedia.org/wiki/Kenneth_Pinyan) :ks:
Zitat von: Anna L. in 06.10.2021, 23:47
ROFL :lol:
Ich habe noch nie ROFL geschrieben! Nur für Dich, werter Herr Planetfall, schrieb ich es DOCH!
Jetzt bin ich unten durch! Und wofür? Denn von Dir kam nichts. Keine Reaktion.
LMDAA
Mir viel nix ein.
Ich bin ausgebrannt.
Jeder x-beliebige WDR-2-Star würde jetzt einen Song schreiben, in welchem er einsam durch die Straßen geht (im Regen).
Ausgebrannt...das war ich ich auch schon phasenweise. Da vergeht Dir echt alles! Kaue Dich durch und erstarke!
Der nicht ausgebrannte Herr Planetfall ist spritzig, vergiss das nicht!
Der Bruder von Amy Winehouse meint, ohne die Magersucht hätte sie die Sauferei überlebt.
4,16 Promille sollen in ihrem Blut zirkuliert sein. Das ist sogar für einen Vollprofi beachtlich.
Naja. Hätte sie 200 Kilo gehabt, wäre es sicher besser verteilt worden,oder!?
Zitat von: Herr Planetfall in 14.10.2021, 09:44
Der Bruder von Amy Winehouse meint, ohne die Magersucht hätte sie die Sauferei überlebt.
Und ohne die Sauferei hätte sie eventuell die Magersucht überlebt.
Wol wa. Es wa ain toiflskrais.
Buthan ist das einzige Land, das mehr CO2 speichert als in die Luft bläst.
Die Typen aus Buthan waren schon immer Streber. Ich hasse sie Alle!
Ich sehe gerade, dass der User Dragendancer versteckt hier unterwegs ist. Warum tut er das? Hat er Dreck am Stecken?
Zitat von: Herr Planetfall in 11.11.2021, 23:21
Buthan ist das einzige Land, das mehr CO2 speichert als in die Luft bläst.
Dafür verströmen sie dort ununterbrochen Buthangas! :flame:
Fuck off, ey. Ich bin zu blöd, Bhutan zu schreiben.
Ich gehe mich jetzt erschießen.*
*Das war gelogen.
Und jetzt das einzige europäische Säugetier, das wirklich niemand kennt:
Der Desman. Es gibt eine Art in den Pyrenäen und eine im Ural.
Hier ein Pyrenäen-Vertreter:
(https://4.bp.blogspot.com/-kjVRWyIoQ24/UepFnGRISsI/AAAAAAAAF48/u0ljMmM5sQY/s1600/galemys-pyrenaicus.JPG)
Der ist ja süß! Frisst er Kinder?
Auf mich wirkt er phallisch. Immer auf der Suche nach einer Höhle.
Auf mich wirkt er wie das Ergebnis eines besoffenen One Night Stands zwischen einem Maulwurf und einen Schnabeltier.
Lübte Jack Arnold noch, er könnte ein Filmmonster daraus machen. Quasi der Nachfolger von Tarantula.
Ihr solltet auf jeden Fall aufpassen, wenn Ihr mal in den Pyrenäen unterwegs seid...
Aber im Uralgebirge ist es in Ordnung, Du Otto!? :ks:
Natürlich nicht, Du Indiot! :ks:
(https://2.bp.blogspot.com/-GpIDDOHkr-Q/TmZZ6-TzI6I/AAAAAAABJB4/wkcgJmpPlto/s1600/Russian-desman.jpg)
Die Perspektive trügt natürlich; ein Mensch ist ungefähr so groß wie eine einzelne Desman-Kralle.
Teuflische Biester! Alleine der miese, hinterfotzige Blick.....
:
@pennerfall: Blödmannsgehilfe!
Im Mittelalter war die "Vorhaut Christi" eine beliebte Reliquie.
Man munkelt, es wären so viele davon im Umlauf gewesen, dass sie aneinander genäht von der Erde bis zum Mond gereicht hätten.
Zitat von: Retrofrank in 15.01.2022, 13:25
Im Mittelalter war die "Vorhaut Christi" eine beliebte Reliquie.
Und siehe: Agnes Blannbekin. (https://de.wikipedia.org/wiki/Agnes_Blannbekin) :eek:
Aufgrund der Häufigkeit im Artikel, wie "süß" Jesu Vorhaut geschmeckt haben soll, ist mir gerade der Appetit vergangen... :cen:
"Süß" ist die Vorstufe zu "fischig".
Behaupte ich mal!
Zitat von: Oh Dae-su in 15.01.2022, 13:54
Zitat von: Retrofrank in 15.01.2022, 13:25
Im Mittelalter war die "Vorhaut Christi" eine beliebte Reliquie.
Und siehe: Agnes Blannbekin. (https://de.wikipedia.org/wiki/Agnes_Blannbekin) :eek:
Aufgrund der Häufigkeit im Artikel, wie "süß" Jesu Vorhaut geschmeckt haben soll, ist mir gerade der Appetit vergangen... :cen:
Sagenhafter Artikel.
Wo bleibt die Verfilmung ihres Lebens ? :lol:
Beim Umschauen nach einem neuen Fernseher musste ich feststellen, dass einige Anschlüsse ausgestorben sind. Allen voran die Scart-Buchse. Aber auch die Miniklinke für Audio Out musste einem Digital Out weichen. Cinch-Buchsen sind ohnehin out.
Muss ich also so einen Wandler-Kasten holen, um meine ältere Hifi-Anlage zu speisen.
Und mein DVD-Player kann auch HDMI, ist aber von 2008.
Denkt ihr, neuere DVD-Player können das noch besser?
Ansonsten will ich ja auch mal Filme in besserer Qualität schauen. Aber die vielen DVDs, die ich habe, werden sicherlich noch einige Male genutzt.
Naja, Otto-Normal werden auch Streams reichen. Ich persönlich nutze meine XBox für die paar mal, aber wenn dir DVDs reichen, brauchst definitiv kein Upgrade. Filme im AVI/MP4 Format können die TVs heutzutage direkt abspielen.
Na ja, ich will auf jeden Fall alle Filme, die ich auf DVD habe, und zukünftige Filmanschaffungen in High-End-Qualität sehen. Hab jetzt den DVD-Player von 2008 per HDMI angeschlossen. Funktioniert soweit, wenn ich ihn wieder brauche.
Eine Konsole der letzten beiden Generationen besitzt du nicht ?
Zockst du eigentlich noch, Anna ?
Nein, eine Konsole hatte ich noch nie. Aber für die DVDs reicht ja der Player. Ich werde die Filme nach und nach als neuste Super-Edel-Edition besorgen. Wohl als File. Bringt eigentlich BluRay heutzutage noch was oder ist das auch schon längst veraltet?
Zocken, nun, ich hatte ja mal einen Anlauf ins moderne Zocken mit "Alien Isolation" gewagt, doch fand ich in das Spiel nicht rein. Ich hole mir dann mal ein simpleres Teil, irgendwas geradliniges zum Ballern. Ansonsten schmeiße ich natürlich die herrlichen Retro-Spiele noch an, da gibt es für mich noch viel zu entdecken und wieder aufs Neue entdecken.
Vor ein paar Tagen habe ich erfahren, dass in den Kostümen dieser zwei Viecher der selbe Mann steckte. B)
(https://www.everything80spodcast.com/wp-content/uploads/2019/08/Harry-and-the-Hendersons-750x422-750x422.jpg)
(https://images.mubicdn.net/images/film/4655/cache-33027-1555457788/image-w1280.jpg?size=800x)
Der Predator war aber eindeutig heißer, wenn auch abgrundtief hässlich.
Klassisches Vorher - Nachher Bild.....
Gibt man in Google irgendwas zum Thema Selbstmord ein, erscheint sofort die Nummer der Seelsorge. Dabei wäre es doch für die Gesellschaft eine Erleichterung, wenn die Menschendichte abnimmt. Lustig irgendwie.
Die Sorte Mensch, deren ableben ein Segen für die Menschheit wäre, bringt sich aber leider viel zu selten selbst um.
Unkraut ist beständig.
Malta hat mehr Staatsbürger als Katar! Verrückt!
Aber ich wette Malta hat bei weitem nicht so viele Steuerflüchtige (können gerne die "Firmensitze" dazuzählen) wie Katar Wanderarbeiter haben, die jeweils im Monat weniger verdienen als hier einer selbst bei Mindestlohn NACH Steurn in einer Woche.
Hm, ja, die Wanderarbeiter... Da hat Katar natürlich einen Vorteil, wenn es um den Bau von Stadien geht.
Ich überlege halt, wo ich die WM 2030 haben will.
Malta hat auch zu wenig Fläche, habe ich gerade gesehen, da passen nicht so viele Stadien hin wie in Katar.
Was ist denn mal ähnlich groß? Mal nachgucken...
Gambia! Gambia ist ähnlich groß.
Da soll sie sein.
Ich fänd Luxemburg gut.
Ich kenne eine Luxemburgerin!
Wieso nicht Elsass-Lothringen und das Saarland? Die sind in etwa so groß wie Katar und würde doch toll zu 100 Jahre Frieden mit Frankreich passen
Ich wäre dafür, ein unterirdisches Stadion zu bauen! Mit einem Digi-Himmel und allem, was das Herz begehrt. Wäre auch im Falle eine Krieges zu gebrauchen, dass es wenigstens im Fußball weitergeht.
Ich wäre ja für den Südpol als Austragungsort. :rolleyes:
Gastgeber: Luxemburg, Elsass-Lothringen und das Saarland.
Austragungsort: Ein unterirdisches Stadion unter dem Südpol.
:oben:
Wissenswert: Der Herrscher von Katar hat drei Ehefrauen. Supertyp.
Laut dem Islamischen Recht darf ein Mann so viele Frauen haben wie er möchte, solange er sie gleichwertig behandelt und vergütert. Mit über 1 Milliarde € an Vermögen sollte der Herr Emir zumindest genug Mammon haben, die Frauen zu vergüten.
Ja, ist mir bekannt.
Jetzt fällt mir ganz viel ein, aber ich hab keinen Bock, ein Fass aufzumachen.
Verschiedene Frauen haben ja meist verschiedene Vorzüge. Ich denke, die drei Ehefrauen ergänzen sich prima.
Jetzt geht es dem Medikamenten-Spruch "....fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker" an den Kragen.
Er soll auf Drängen verändert werden, weil er Frauen begrifflich ausschließt.
Allmählich wird die Welt perfekt, nach und nach.
Oder einfach die Packungsbeilagin lesen. :D
:hihi:
Heute stellte sich eine Frau Toth bei mir vor.
Ich sah sie mit großen Augen an und sagte: "Aber Sie leben doch!"
Sie fand es hinreichend komisch.
Doch was meint ihr? War das witzig? Rutschte mir halt so heraus.
Hoffentlich TAT sie nicht nur so! :angst:
Vielleicht ist sie nicht tot, sondern "DER TOD" und die Annahme, dass der männlich ist, ist verkehrt.
* gelöscht, weil unter aller Sau *
Ich habe versucht, mit einem Screen Recorder einen gekauften Amazon-Film aufzunehmen, damit ich ihn als File hab.
Geht gar nicht! :cry:
Da ist irgendein Schutzmechanismus am Start. Der Recorder nimmt nur einen schwarzen Bildschirm auf oder das, was sich hinter dem geöffneten Tab befindet.
Bei Netflix auch.
Schade!
Im Standbild immer einzelne Frames vorspulen und abfotografieren. Danach animieren. :hihi:
Sind ja nur 24 bei Kinofilmen, oder? Oder hat sich das geändert?
Ja, aber pro Sekunde. Kann also etwas dauern biste fertig geknipst hast. ;)
Und dann die kleinen Schnipsel im Video-Editor hintereinander setzen.
Arbeit!
Warum filmst Du ihn nicht einfach mit der Handykamera ab?
Oder schließ nen alten VHS - Rekorder an.
Mit dem Handy habe ich damals Pornos abgefilmt, bevor ich wusste, dass man die auch grabben oder screenrecorden kann.
Das muss ich nicht mehr wiederholen! Keine gute Qualität!
Die handies sind besser geworden
Ja, aber die Luft zwischen Handy und Bildschirm ist immer noch dieselbe.
Traurig....
Kann man verkraften, härtet ab.
Weißkopfseeadler (https://www.youtube.com/watch?v=Wy_9b58o99Y) werden in Filmen durch Habichte synchronisiert, weil sie sich im Original wie ein rostiges Rad an einem Einkaufswagen anhören.
Kapiere ich nicht. Wenn sich die Viecher so anhören, dann ist es halt so.
Ah ja, den random fact habe ich auch bei meiner NASA Tour vor paar Wochen gehört. Sind schon schöne Tiere, kann schon verstehen, wieso Hollywood die aggressiver - 'merica, FUCK YEAH! - klingen lassen will.
Ich dachte aber auch, ihr Schrei klänge eher wie : "Freeeeedoooom!". :lol:
So lernen die Kinder aber nicht, wie der Vogel wirklich klingt! Das ist edukativ höchst bedenklich!
Stellt euch mal vor, sie vertönten eine Katze mit den Lauten eines Schafes.
Irgendwo hört es auf!
Zitat von: Anna L. in 07.03.2023, 23:53
So lernen die Kinder aber nicht, wie der Vogel wirklich klingt! Das ist edukativ höchst bedenklich!
Stellt euch mal vor, sie vertönten eine Katze mit den Lauten eines Schafes.
Irgendwo hört es auf!
Ich sehe das nicht so eng! Wenn sich der Originallaut nicht so toll bzw. falsch anhört, ist eine Synchronisation per Habicht besser. Ich finde eine Katze mit dem Laut eines Löwen z. Bsp. auch besser getroffen! Wie oft sagt man sich, daß sich bestimmte Tierlaute einfach blöd anhören! Da kommt sie Katze und macht nen Buckel und macht einen auf Panther und dann kommt da so ein "Miez" raus.
Ja aber wenn das Tier halt so klingt...
Ein Huhn klingt auch so, wie es halt klingt.
Und Erdbeeraroma wird aus Holz gemacht.
Wir leben halt in einer Welt, aus Sand und Nebel. :ka:
Die Sandmafia sorgt dafür dass wir bald keinen Sand mehr haben und aus Nebel kommen Monster. Fakt!
Und ihr habt wohl noch nie eine gemeine Hauskatze gehört wenn sie Hunger hat. :rolleyes:
Zitat von: Retrofrank in 09.03.2023, 15:38
Und Erdbeeraroma wird aus Holz gemacht.
Wir leben halt in einer Welt, aus Sand und Nebel. :ka:
Aber bei Grillenpulver im Essen ist Schluß! :puke:
Ich habe mir einen Waschsauger gekauft.
Da muss man zum Einfüllen und Leeren zwei Schläuche abziehen.
Und jedesmal muss ich dabei an den Predator denken, wenn er seine Maske abnimmt.
Fehlt nur noch das "Tschhhhhhhhhhhh".
B) B) B)
Ist der Waschsauger für Dein Gesicht?
Hey, habt ihr gewusst, dass manche Spinnen ihre Farbe ändern können, um sich der Umgebung anzupassen? Das ist ein Schutzmechanismus.
Kenn ich von mir. Wenn ich im Urlaub am Strand bin, ändere ich auch meine Farbe um von den Handtuchverkäufer nicht mehr erkannt zu werden.
Ich will mehr Infos!
Sind das weibliche Spinnen? Weil in der Insektenwelt herrscht ja ein beinhartes Matriarchat. Allein, wenn man bedenkt, dass sich im Bienen- und Ameisenreich alles um die Königin(!) dreht. Finde ich hochgradig ungerecht und protestwürdig!
Dann frag mal die Gottesanbeterin was die so treibt. :hihi:
Zitat von: Kytana in 09.07.2024, 21:16
Dann frag mal die Gottesanbeterin was die so treibt. :hihi:
Die ist exkulpiert, das ist von der Religionsfreiheit gedeckt :hihi:
Zitat von: Lemmy07 in 10.07.2024, 14:58
Zitat von: Kytana in 09.07.2024, 21:16
Dann frag mal die Gottesanbeterin was die so treibt. :hihi:
Die ist exkulpiert, das ist von der Religionsfreiheit gedeckt :hihi:
Mea culpa ! Wirfst du hier mit Worten um dich.
Ich bin halt gebüldet! ;)
Immer wieder denke ich, ich bin ein Mensch 2.0
Einfach so dermaßen über den anderen schwebend, die regelrecht rückständig auf mich wirken. Dennoch möchte ich auf Mitmenschen nicht verzichten, denn sie sind auch für was gut.
Zitat von: Anna L. in 18.07.2024, 14:11
Immer wieder denke ich, ich bin ein Mensch 2.0
Einfach so dermaßen über den anderen schwebend, die regelrecht rückständig auf mich wirken. Dennoch möchte ich auf Mitmenschen nicht verzichten, denn sie sind auch für was gut.
Zitat von: Anna L. in 17.07.2024, 14:02
Zu meinen wilden Zeiten habe ich hier sogar ein paar mal auf Amphetaminen oder Kokain oder Mdma geschrieben.
Anscheinend sind die "wilden" Zeiten noch nicht vorbei!
Erkenntnisse sind nicht an Drogen gebunden.
Immer öfter träume ich davon, wie Superman oder Batman auf der Erde für Recht und Ordnung zu sorgen.
Doch leider kann ich weder fliegen noch kann ich mir ein Batmobil leisten.
Wirklich sehr unbefriedigend! :(
Grönlandhaie werden extrem alt, hab ich heute gelesen. Es soll wohl Exemplare geben, die zur Zeit von Columbus schon gemütlich umher tauchten.
Ganz ausgestorben sind sie noch nicht, aber der Nachwuchs ist halt oft ein "Beifang" bei den Berufsfischern.
Wollte ich nur als Fun-Fact mal anbringen.
Zitat von: Anna L. in 19.07.2024, 14:24
Immer öfter träume ich davon, wie Superman oder Batman auf der Erde für Recht und Ordnung zu sorgen.
Doch leider kann ich weder fliegen noch kann ich mir ein Batmobil leisten.
Wirklich sehr unbefriedigend! :(
Du brauchst nur ein Cape!
NUR EIN CAPE! :oben:
Was ist ein Cape?
Wenn ich richtig gut drauf bin, so komplett on top, genügend Kaffee über den Tag verteilt, richtig frohen Mutes und voll der Zuversicht, kann ich locker 4, 5, 6 mal oder gar noch öfter groß aufs Klo.
Zudem genieße ich das Gefühl, komplett leergeschissen zu sein.
Ich las schon davon, nur zweimal die Woche sei noch normal....unvorstellbar für mich, ständig mit dieser Scheiße in mir zu leben.
Die muss raus! So oft es geht.
Soviel mal dazu, damit ihr Bescheid wisst.
EDIT: Verzeiht mir bitte die teilweise ordinäre Ausdrucksweise. Sie ist hier allerdings themenbedingt.
Ja, wenn man nicht mehr ganz jung ist, wird das Thema immer wichtiger.
Vor 10 Jahren noch undenkbar für mich, aber heute stelle ich den Wecker 30 Minuten zurück, damit ich beim Morgenschiss keinen Stress habe. Ist aber auch der beste Platz, um gemütlich ein Buch zu lesen.
Besonders gern benutze ich die Schüssel bei meinen Eltern. Die haben zwar keine FERGUSON (https://www.youtube.com/watch?v=6uAFianHPQk), aber die 15 Zentimeter Höhenunterschied machen einen enormen Unterschied im Wohlgefühl. Ist das Geld absolut wert. :oben:
Eine Ferguson haben wir leider auch nicht, aber auch einen erhöhten Sitz. 15 Zentimeter sind es eher nicht, aber halt ein bißchen mehr, als bei normalen WCs. Das ist wirklich viel angenehmer, gerade nach meiner Knie-OP war ich heilfroh, dass wir das haben! Kann also nicht nur für alte Menschen gut sein, sondern auch für Junge (wie mich :hihi:)
Bei mir geht der Stuhlgang ganz schnell. Ich spüre den Drive, gehe aufs Klo. Und dann flutscht es raus wie geölt. So muss es sein.
Wichtiger ist wie die Wurst aussieht. Ich hoffe, Du hast einen Flachspüler, dass Du regelmäßig überprüfen kannst. :lehrer:
Beim Nachrichtensender WELT sitzt seit einiger Zeit so ne Nachrichtensprecherin, die hat immer voll den krass geschminkten Schmollmund. Sieht jedoch nicht aufgespritzt aus, sondern einfach von Natur aus bereits ausreichend vorhandenes Lippenfleisch plus dick aufgetragen. Und manchmal guckt sie auch ein wenig lasziv. Hin und wieder formt sie ihren Mund dann auch noch in so ne Richtung, die wie ein angedeuteter Kuss aussieht. Oder so leicht pustend. Keine Ahnung, wie man das nennt. Erinnert auch an die therapeutische Lippenbremse. Auf jeden Fall guck ich jetzt wieder öfter Nachrichten. Bin ich zuhause, läuft der Sender so nebenbei manchmal den ganzen Mittag derzeit.
Diese Tante hier?
LINK (https://www.youtube.com/watch?v=PE4os_6rg-Y)
Von wegen, haha, ich sprach von einem echten Schmollmund. Die, die man in deinem Video sieht, ist immer da, wenn die andere frei hat. Und da gibt es noch ne dritte, die von den Lippen her das Mittelfeld von den Dreien belegt.
Kenne sonst nur noch die Tatjana Ohm.
LINK (https://www.youtube.com/watch?v=uIGacT6T0C4)
Obwohl ich die Verarsche von Martina Hill besser finde als das Original. :lol:
LINK (https://www.youtube.com/watch?v=Bn9uOLjmxEcl)
Haha, ok, aber nein, ist sie auch nicht. Die ist auch wohl noch nicht lange dabei. Ich gucke mal auf den Namen nächstes Mal.
Ich biete die Dame. (https://www.youtube.com/live/5BwV2HTclY4?si=chaDrVdpr_5_7u9C&t=31902)
Und wieder falsch! Das ist die dritte, von der ich sprach. :hihi:
On topic!
OLYMPIA LIEGT NICHT AM OLYMP!!!
Das kann ja jeder sagen.
Jetzt weiß ich, wie die Nachrichtensprecherin heißt.
Fanny Fee Werther.
Nur hat sie auf den Bildern im Netz nicht ganz den Schmollmund wie gerade im TV, sonst hätte ich eines hier reingestellt. Sie spricht übrigens gerade im Moment wieder, WELT läuft ja oft bei mir, man will sich ja weiterbilden.
Die scheint auch ordentlich Holz vor der Hütte zu haben. :eek:
Ich habe mittlerweile mindestens zwei weitere heiße Schnitten beim Sender WELT festgestellt. Eine davon mit engelsgleichem, blondem Haar und mit einem üppigen, strahlend weißen Gebiss gesegnet. Da steckt doch bestimmt Methode dahinter, die zumindest bei mir funktioniert. Neulich mal N-TV drin gehabt, gleich wieder auf WELT umgeschaltet. Denn wenn Putin schon sein Unwesen treibt, will ich das wenigstens aus einem geilen Mund hören. Sogar das Wetter wird von einer sehr ansehnlichen Dame präsentiert.
Ach Edgar...was meinst Du wie die an den Job gekommen sind? Hat natürlich nichts mit Ihrem Aussehen zu tun... :lol: ;)
Der MDR hat -würden natürlich auch nur böse Zungen behaupten- ebenso nach "Charakter" Ihre Wetterfeen eingestellt:
Stephanie Meißner (https://www.mdr.de/video/mdr-videos/c/video-875266.html)
Maira Rothe (https://www.mdr.de/video/mdr-videos/c/video-827272.html) (da gehen doch glatt mal die Temperaturen hoch, gell?)
Okay, bei der Wetterfee kann ich es nachvollziehen. Doch bei den Nachrichten waren die Damen früher eher etwas bieder, wohl um den nötigen "Ernst" zu vermitteln. Aktuell ist das bei Welt fast schon Tutti Frutti. Was ich aber gut finde! So bin ich immer auf dem Laufenden, wenn der Sender ständig läuft bei mir.
Ist euch schon aufgefallen das Anna L. seit längeren ihren Namen nicht geändert hat? Woran liegt das? Vielleicht fällt Anna L. nichts mehr neues ein. Deshalb mache ich hier einen Vorschlag. Wie wäre es mit Rosetta? Die Meinung von Anna L. dazu intressiert mich sehr.
Zitat von: Grimi_Fantango in 27.11.2024, 21:28
Ist euch schon aufgefallen das Anna L. seit längeren ihren Namen nicht geändert hat? Woran liegt das? Vielleicht fällt Anna L. nichts mehr neues ein. Deshalb mache ich hier einen Vorschlag. Wie wäre es mit Rosetta? Die Meinung von Anna L. dazu intressiert mich sehr.
Oder BlackHole?
Ich glaube Kulty ist nicht so begeistert von ständigen, neuen Konten.
Deshalb müssen Anna L. im Forum und Edgar Alan's Po auf der Hauptseite ausreichen.
Hoffentlich nicht Rosetten Robert. Dann lieber Amstrad Anna. :hihi:
Sind das etwa ein und dieselben Personen!!!???? :eek:
Rosetta wäre anzüglich genug, aber nicht gleich so offensichtlich, gefällt mir!
Zitat von: cassidy in 28.11.2024, 10:51
Sind das etwa ein und dieselben Personen!!!???? :eek:
Natürlich nicht! Lass dich nicht veräppeln cassidy!
Morgen behaupten sie dann noch, den Weihnachtsmann gibts nicht, wo das doch Coca Cola mehr als deutlich bewiesen hat...
Dachte schon.....
Zitat von: Grimi_Fantango in 27.11.2024, 21:28
Wie wäre es mit Rosetta? Die Meinung von Anna L. dazu intressiert mich sehr.
Nicht so schlecht, doch für meine heutigen Ansprüche etwas zu eindeutig.
Ich war mal vor zwei Jahren oder so auf der Hauptseite für einen kurzen Moment als "After Eight" unterwegs, weil das wohl tatsächlich mein achter Nickname war insgesamt. Mir gelang es noch, den CPC als Lieblingssystem zu markieren, da war es auch schon wieder vorbei.
Ich hätte da schon noch Ideen, aber ganz so auffällig wie "Prostata" oder so sollte es halt nicht mehr sein.
Wenn man sich heute einen Fernseher kauft, ist gar nicht mehr gesichert, dass der noch einen Miniklinken-Ausgang hat. Blöd für Leute wie mich, die ihn an die Anlage anschließen wollen. Muss man sich so nen doofen Adapter holen, der auch noch ne Steckdose verbraucht und Kabelsalat macht.
Du sollst nur Smartphone gucken und hören, sonst nichts!
Da wird der Klinke-Anschluss weggespart, damit alle nur noch Bluetooth nutzen.
Moderne Stereo Anlagen schließt man doch heute ausschießlich per HDMI an. Schon seit 10-15 Jahren. Deshalb haben heutige Glotzen keinen Cinch oder Klinke Ausgang mehr.
Meine Anlage ist aber 20 Jahre alt.
Immerhin: Die türkischen Medion-Fernseher haben noch Miniklinke. :oben:
Dass diese Firma eine türkische Firma ist, wusste ich sehr lange Zeit nicht, wunderte mich aber immer, wenn der Fernseher beim Einschalten fragte: "Mit allem?"
@ Herr Planetfall:
Smartphones sind mir zu klein! Eine gewisse Mindestgröße wird man ja wohl noch erwarten dürfen, Menschenskind.
Kann ich mittfühlen. Musste auch für meine neue Glotze einen SPDIF-Adapter zum Anschließen an die Anlage kaufen.
Die Vorgänger Glotze hatte trotz HD-Flachbild noch alle möglichen Anschlüsse. Sogar ne Scart-Buchse war noch dabei.
Die Analog/Digital Wandlung wäre beim Bild eh Murks. Dazu die Skalierung auf 4K. Scart und Co. kannste da bei modernen TVs vergessen. Aber wenn man einen guten externen Video Scaler hat ist das Bild an einem OLED z.B. absolute Bombe. Zumindestens bei den Retro Daddelkisten. DVDs mit CRT Filter gehen sicher auch noch auf den großen Kisten.
Zitat von: Anna L. in 15.01.2025, 13:57
Smartphones sind mir zu klein! Eine gewisse Mindestgröße wird man ja wohl noch erwarten dürfen, Menschenskind.
Nix da!
Wischen, wischen, wischen!
App ist das Zauberwort!
Temu!
Komm schon!
Temu!?
Das ist doch die App für Reiche!
Da gibt es noch günstigere Stellen im Netz für umgepressten Plastikmüll!
Zitat von: Herr Planetfall in 16.01.2025, 00:13
Wischen, wischen, wischen!
Komm schon!
Dirty talk detected
Yeah, ist das geil! Ich bin gerade mit Firefox auf Kultboy und sehe KEINE Avatare.
Ich war gestern im OBI. Dort las ich, es gibt jetzt die "Hey Obi"-App. Im Ikea soll man ja immer "Hey" sagen zum Personal. Sind wohl alle auf dem Hey-Trip.
Hip hop horray
Gerade eben hat sich Retrofrank das Profil vom cassidy angeguckt.
Eifersüchtig?
In Cassidy's Profil gibt's nix zu lesen. Das ich in den Profilen lande, passiert mir immer wieder, weil ich unter "Neue Beiträge" im Reflex auf den Namen des Beitragerstellers, statt auf das Datum klicke.
Es war also nicht so, wie es aussah. Du konntest mir ja alles erklären.
Immer wieder mal wird der Spruch "Zum Patent angemeldet" als Werbebotschaft genutzt.
Dabei kann man ja alles zum Patent anmelden.
Die Frage ist, OB MAN ES KRIEGT.
Die derzeitige Snickers-Werbung finde ich mal ganz cool. Schön gefilmt und durchaus komisch. Da geht es um den Tausch des Teams, kennt ihr bestimmt.
Bei einer Hausdurchsuchung wurden bei Puff Daddy 1000 Flaschen Gleitgel sichergestellt.
Jetzt wird es eng für ihn!
Na, mit so viel Gleitgel dürfte es ja kein Problem werden, wenn es eng wird. :goil:
Ich kaufte mir vor Jahren eine Action-Cam, so ne billige für hundert Euro oder so. Da war ein Plastikgehäuse für Unterwasseraufnahmen dabei. Gestern dachte ich mir, probiere ich das mal aus. Ich drückte die Kamera in ein volles Waschbecken. Und siehe da, es ist nicht dicht! Die Kamera ist ein bisschen feucht geworden. Habe ich mir doch gedacht!
P.S.: Bitte keine kindischen Hihihihi-s von wegen "feucht geworden". Ich möchte euch daran erinnern, wir sind erwachsene Menschen.
:hihi: ....feucht..... :hihi:
Zitat von: cassidy in 19.06.2025, 19:54:hihi: ....feucht..... :hihi:
:hihi:
Noch ne Neuigkeit:
Endlich ist es passiert! Ein Wolf hat einen Jungen angegriffen und gebissen und gekratzt.
Dazu passt, dass NRW jetzt offiziell zum Wolfsgebiet erklärt wurde und so Bauern und Schäfer besser an finanzielle Unterstützung kommen.
Und wer zahlt, wenn dein Kind vom Wolf angeknabbert wurde ?
Wann wurden den Kinder von Wölfen angeknabbert?
Im von vernunftbegabten Menschen geführten Strassenverkehr ist die Quote besser.
Die Anzahl von "vernunftbegabten" Menschen, die am Straßenverkehr teilnehmen, scheint gefühlt jedes Jahr zu sinken.
Der Wolf soll den Jungen in den Wald gezogen haben für den weiteren Verzehr, was aber verhindert wurde.
Dass die Vernunft im Straßenverkehr sinkt, wundert nicht, denn immer mehr Menschen wollen sich nur noch an ihre eigenen Regeln halten.
Ich baue immer wieder mal Zitate in meine Beiträge ein, oft auch, ohne diese als solche zu kennzeichnen. Meine Idee dahinter ist, dass ich gucken will, ob jemand darauf anspringt. Mit fremden Federn will ich mich nicht schmücken!
Retro-Nerd sagte nämlich mal ca. Anfang 2010 (ungefähr):
"Vielleicht kannst du ja gar nicht schreiben, sondern nur abschreiben?"
Das brach nämlich ebenfalls mein Herz! :cry:
Warum mit der Fähigkeit könntest du ein guter Jurist werden :D
Ok :D
Ich kann mittlerweile ein einziges Klopapier viermal falten. Dies erfordert Fingespitzengefühl, spart aber viel Papier ein. Kann ich nur empfehlen. Oft falte ich es aus Faulheit aber nur zweimal. Früher nutzte ich bis zu fünf Papier auf einmal. Warum, weiß ich nicht mehr. So entwickelt man sich. Man optimiert sich.
Dieses Scheißhaus-Origami wird dir vielleicht nach der Apokalypse in deinem Bunker zu gute kommen.
Origami ist eh schön, von oru für ,,falten" und kami für ,,Papier" (on topic). :)
Als Frauen bei der Polizei noch neu waren, wurden sie von den Kollegen als "Hühner-Streife" verspottet. Woher ich das weiß? Läuft gerade eine Doku.