Kultboy Forum
Off-Topic => Rest => Thema gestartet von: Pearson am 18.12.2007, 22:46
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Ich möchte gerne eine Kultboy-Tradition aufgreifen und unsere literarischen Ambitionen mit einem alten schulischen Kunstgriff fördern. Wir schreiben den großen Kultboy-Roman! Das Prozedere ist ganz einfach. Einer fängt an, wenn's geht der beste Schreiber (das bin dann wohl ich ;) ), und jeder, der sich berufen fühlt, setzt fort. Ich bitte nur um ein Mindestmaß an schriftstellerischer Disziplin, was Rechtschreibung und Grammatik angeht. Schließlich gibt's Pullitzer- und Nobelpreis nur für höchste Qualität... :D
Ich fange dann mal an:
Kultboy schlug die Augen auf und sah sich um. Nur mühsam gelang es ihm, im Dämmerlicht Umrisse auszumachen. Er hatte keinerlei Erinnerung an den Vorabend, wenn es denn diesen einen überhaupt gegeben hatte. In seinem Schädel summte es wie in einem Bienenstock im Hochsommer und sein Mund war trockener als die Sahara in der Mittagszeit. In seinen Beinen hatte er kein Gefühl, und seine Arme waren schwer wie Blei. Er hob seinen Kopf.
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Das konnte kein normaler Kater,von den paar Bier gestern Abend sein.Er fühlte sich unbehaglich...krank.Es juckte ihn am ganzen Körper,als würde eine wildgwewordene Horde von roten Ameisen unter seiner Haut kriechen.Der Geschmack in seinem Mund brachte unwillkürlich die Worte "alter Teppich,Zigarettenasche und Brandlöcher" in seinem Verstand,der wie Eiswürfel in einem heißen Getränk auseinanderzudriften schien,zum Vorschein.Er versuchte den Vorherigen Abend zu rekonstruieren,aber die Erinnerungen galoppierten ihm davon,wie Pferde nach einem Schrotschuss.Der Letzte Abend?Was war mit dem letzen Tag?Ein blankes Blatt.Die letzte Woche?Ließ sich nicht sagen.
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Schön. :)
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Da er sich andererseits aber öfter so fühlte, versuchte er erst einmal auszumachen, ob er sich nicht doch in seinem Normalzustand befand. Nach einigen einfachen Tätigkeiten in der Küche, musste er dies leider verneinen.
So machte er sich zum Frühstück erstmal ein paar gekochte Eier, Rühreier mit Schinken und Tomate, einen Fleischsalat und wenige Spiegeleier. Mit einem leeren Bauch lässt sich schliesslich schlecht nachdenken. Rekonstruieren schonmal gar nicht.
Aber was zum Henker ist bloß letzte Nacht passiert? Kultboy versuchte sich zu erinnern. Ihm schauderte.
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ha mist ich wollte grad was anderes schreiben, aber in der Küche war ich noch gar nicht
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Das Handy klingelte. Kultboy konnte es nicht finden; er suchte in der ganzen Wohnung, aber unter den Sofakissen war es nicht, im Bett war es auch nicht und im Bad hatte er es auch nicht gelassen. Da klingelte es auch noch an der Tür. Nach dem vierten Handyklingeln gab er auf, es zu suchen. Die Spiegeleier! Schnell in die Küche. War heute Sonntag? Wenn nicht, scheiße, die Arbeit! "Muß ich zur Arbeit?", dachte Kultboy. Ach, die Türklingel.
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Auf der suche nach dem Kalender ging er zurück in den noch immer verdunkelten Schlafraum und stolperte plötzlich. Er konnte neben Bierflaschen, zwei Schachteln Zigaretten und einer leeren Whisky-Flasche unter Bergen von Disketten und Controllern etwas graues erkennen. In seinem immer noch vom Suff benebeltem Gehirn glaube er zunächst an eine Erscheinung, ... aber... nein! …… Tatsächlich; es war seine alte „Freundin“.
Die 80ziger Jahre? wie konnte das sein?
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(Mir scheint, die bisherigen Autoren haben alle brav ihren Kafka gelesen. :lol: :oben:)
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Erinnert mich irgendwie an "Hey mann wo ist mein Auto" :lol:
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Darf ich da auch mitmachen? Da es ja anscheinend um mich geht. :cen:
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Auf keinen Fall. :ks:
Na gut.
:D
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Na, ich denke, drüher oder später wird es auch noch um andere Berühmtheiten von dieser Seite gehen...
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Er kehrte zurück in die Küche, um endlich seine gekochten Eier, Rühreier und Spiegeleier zu sich zu nehmen, woraufhin der Kater allmählich verflog. doch nach wie vor hatte er keine Ahnung, was gestern vor sich gegangen war. Aber war er nicht doch krank? Es juckte ihn immernoch, vor allem am Rücken.
Wer das wohl am Handy gewesen war? Und wo war das Scheißding?! Plötzlich schallte lautes Rufen durch sein Dachfenster. "Was ist das denn schon wieder?!" dachte sich Kultboy.
"Kultboy! Jetzt mach halt die Tür auf! Mensch, Kulty!"
Verdammt, wer konnte das sein?! Ach Gott, muß ich zur Arbeit?! Kultboy ging abermals in sein dunkles Schlafzimmer, um den Kalender zu suchen. Da stand er immernoch - der gute alte Amiga 500.
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Kultboy fühlte das sein treuer Weggefährte vergangener Jugendjahre irgendetwas mit seiner Amnesie zu tun haben muss. Wie von Geisterhand geführt fing er an den Diskettenstapel zu durchsuchen, als das Hämmern an der Tür immer heftiger wurde.
„Was ist den Nun?“, schallte es von draußen herein.
„Bestimmt wieder nur Werbung“, dachte sich Kultboy und ging nun entschlossen zur Tür.
Als er öffnete wollte er gerade „Wir kaufen nichts“ hinausbrüllen.
Der Anblick der sich ihm nun bot verschlug ihm jedoch die Sprache. Vor der Tür stand ein grüner Plüschdinosaurier:
„Na endlich“, krächzte die Kreatur. "Erkennst du mich nicht? Ich bins Cassidy!“....
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:lol: Daß jemand Bekanntes auftauchen würde, hatte ich auch im Hinterkopf, aber nicht so. :D
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:lol: Daß jemand Bekanntes auftauchen würde, hatte ich auch im Hinterkopf, aber nicht so. :D
daher hab ich es ja weitergeführt ;)
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Vor der Tür stand ein grüner Plüschdinosaurier:
„Na endlich“, krächzte die Kreatur. Erkennst du mich nicht? Ich bins Cassidy!“....
:lachen: :lachen: :lachen:
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Kultboy schlug die Augen auf und sah sich um. Nur mühsam gelang es ihm, im Dämmerlicht Umrisse auszumachen. Er hatte keinerlei Erinnerung an den Vorabend, wenn es denn diesen einen überhaupt gegeben hatte. In seinem Schädel summte es wie in einem Bienenstock im Hochsommer und sein Mund war trockener als die Sahara in der Mittagszeit. In seinen Beinen hatte er kein Gefühl, und seine Arme waren schwer wie Blei. Er hob seinen Kopf. (Pearson, der beste Schreiber)
Das konnte kein normaler Kater,von den paar Bier gestern Abend sein.Er fühlte sich unbehaglich...krank.Es juckte ihn am ganzen Körper,als würde eine wildgwewordene Horde von roten Ameisen unter seiner Haut kriechen.Der Geschmack in seinem Mund brachte unwillkürlich die Worte "alter Teppich,Zigarettenasche und Brandlöcher" in seinem Verstand,der wie Eiswürfel in einem heißen Getränk auseinanderzudriften schien,zum Vorschein.Er versuchte den Vorherigen Abend zu rekonstruieren,aber die Erinnerungen galoppierten ihm davon,wie Pferde nach einem Schrotschuss.Der Letzte Abend?Was war mit dem letzen Tag?Ein blankes Blatt.Die letzte Woche?Ließ sich nicht sagen. (Retrofrank)
Da er sich andererseits aber öfter so fühlte, versuchte er erst einmal auszumachen, ob er sich nicht doch in seinem Normalzustand befand. Nach einigen einfachen Tätigkeiten in der Küche, musste er dies leider verneinen.
So machte er sich zum Frühstück erstmal ein paar gekochte Eier, Rühreier mit Schinken und Tomate, einen Fleischsalat und wenige Spiegeleier. Mit einem leeren Bauch lässt sich schliesslich schlecht nachdenken. Rekonstruieren schonmal gar nicht.
Aber was zum Henker ist bloß letzte Nacht passiert? Kultboy versuchte sich zu erinnern. Ihm schauderte. (Electroboy)
Das Handy klingelte. Kultboy konnte es nicht finden; er suchte in der ganzen Wohnung, aber unter den Sofakissen war es nicht, im Bett war es auch nicht und im Bad hatte er es auch nicht gelassen. Da klingelte es auch noch an der Tür. Nach dem vierten Handyklingeln gab er auf, es zu suchen. Die Spiegeleier! Schnell in die Küche. War heute Sonntag? Wenn nicht, scheiße, die Arbeit! "Muß ich zur Arbeit?", dachte Kultboy. Ach, die Türklingel. (Herr Planetfall)
Auf der suche nach dem Kalender ging er zurück in den noch immer verdunkelten Schlafraum und stolperte plötzlich. Er konnte neben Bierflaschen, zwei Schachteln Zigaretten und einer leeren Whisky-Flasche unter Bergen von Disketten und Controllern etwas graues erkennen. In seinem immer noch vom Suff benebeltem Gehirn glaube er zunächst an eine Erscheinung, ... aber... nein! …… Tatsächlich; es war seine alte „Freundin“.
Die 80ziger Jahre? wie konnte das sein? (Lonely George)
Er kehrte zurück in die Küche, um endlich seine gekochten Eier, Rühreier und Spiegeleier zu sich zu nehmen, woraufhin der Kater allmählich verflog. doch nach wie vor hatte er keine Ahnung, was gestern vor sich gegangen war. Aber war er nicht doch krank? Es juckte ihn immernoch, vor allem am Rücken.
Wer das wohl am Handy gewesen war? Und wo war das Scheißding?! Plötzlich schallte lautes Rufen durch sein Dachfenster. "Was ist das denn schon wieder?!" dachte sich Kultboy.
"Kultboy! Jetzt mach halt die Tür auf! Mensch, Kulty!"
Verdammt, wer konnte das sein?! Ach Gott, muß ich zur Arbeit?! Kultboy ging abermals in sein dunkles Schlafzimmer, um den Kalender zu suchen. Da stand er immernoch - der gute alte Amiga 500. (Herr Planetfall)
Kultboy fühlte das sein treuer Weggefährte vergangener Jugendjahre irgendetwas mit seiner Amnesie zu tun haben muss. Wie von Geisterhand geführt fing er an den Diskettenstapel zu durchsuchen, als das Hämmern an der Tür immer heftiger wurde.
„Was ist den Nun?“, schallte es von draußen herein.
„Bestimmt wieder nur Werbung“, dachte sich Kultboy und ging nun entschlossen zur Tür.
Als er öffnete wollte er gerade „Wir kaufen nichts“ hinausbrüllen.
Der Anblick der sich ihm nun bot verschlug ihm jedoch die Sprache. Vor der Tür stand ein grüner Plüschdinosaurier:
„Na endlich“, krächzte die Kreatur. "Erkennst du mich nicht? Ich bins Cassidy!“.... (Lonely George)
Seltsam genug war es ja. In gewisser Weise auch bizarr. Und eigentlich unmöglich!
Er selbst hatte Cassidy erst letzte Woche zum einkaufen geschickt! er sollte einiges an Knabbergebäck und Spirituosen für eine gemütlich Zocknacht einkaufen!
Kurz darauf ereilte ihn die traurige Nachricht, dass Cassidy auf offener Strasse von Gianasitersaktivisten entführt wurde.
Aus einer kurzen und kanppen Pressemitteilung hatte er dann noch entnommen, dass man Cassidy vermutlich folterte und ihn umerziehen wollte!
Solche Vorfälle gab es in letzter Zeit häufig.
Meist sah man die Entführten niemals wieder, oder wenn man sie wiedersah, waren sie nicht die Selben.
Nun stand er da. Im Türrahmen. Er sah eigentlich aus wie Immer. Sein riesiger Echsenschwanz umschmeichelte seine grünen Stampferchen, seine Rückenplatten glänzten sanft im Licht der Morgensonne und sein Blick war klar und von einer Mischung aus Zuversicht, Hoffnung und Begeisterung gezeichnet.
Seine Flasche Bier war geöffnet und in seinem Täschlein vermutete Kultboy noch Einiges mehr.
"Tja, Cassidy! Mit Dir habe ich nun nicht gerechnet! Dachte man foltert dich, erzieht Dich um oder so!?"
"Dachte ich auch," sagte Cassidy "aber nach etwas zwei Tagen ist mir aufgefallen, dass es sich nicht um mich drehte, sondern, dass es wohl diesmal Bruder Planetfall erwischt hatte!...Von dem soll ich dich übrigens schön grüssen. Ist gestern wieder aufgetaucht und brabbelte etwas davon, dass er jetzt ein EIN MANN- Mordkommando sei, dass sich darauf spezialisiert hat, sich entführen zu lassen um dann irgendwie Messerattacken auszuführen, oder so!"
Als Cassidy Kultboy da so anschaute, Kultboy, dabei war, das Gehörte und Erlebte in Einklang zu bringen brach das Inferno aus.
Splitter von allen Seiten. Man hörte es nur so Krachen. Schattenhafte Umrisse tauchten plötzlich aus dem Halbdunkel aus Kultboys Wohnung auf. Eiserne Griffe, die zuerst Cassidy, dann Kultboy niederrangen.
Hysterisches Gelächter riss die Beiden aus ihrer vorübergehenden Ohnmacht.
Da war Nichts, nur Dunkelheit und das grauenhafte Lachen.
Kultboy nestelte an sich rum. Untersuchte instinktiv seinen Körper. Er hatte Angst, dass etwas fehlte.
Hätte ja sein können. Man liest so viel heutzutage. Organdiebesbanden, Haarräuber oder Zungenklauer! Neulich hatte er in der Tageszeitung gelesen, dass in den Vereingten Staaten von Ostsambesien einem Mann das Gemächt geraubt worden ist.
Glücklicherweise konnte der ansässige Polizeichirurgennotdienst allerdings für Ersatz sorgen. Zwar war es nicht ganz die selbe Grösse und Hautfarbe, aber besser als Nichts.
Seit in diesem Land der allgemeine Notstand ausgerufen worden war (vor ca. acht Jahren) konnte man irgendwie nirgendwo mehr sicher sein!
"Was solls?" dachte Kultboy "Ist ja noch Alles dran! Was wohl Cassidy hat, er röchelt so seltsam!?"
Kultboy suchte in der Dunkelheit nach Cassidy. Blinzeln half nichts also tastete er sich so voran.Der Boden fühlte sich feuchtmehlig an. Klamm, vielleicht auch pelzig, pilzig!
"Wo waren sie? Wer hatte sie dorthin verschleppt? Und warum?"
Was würde Kultboy jetzt nicht Alles für einen flüchtigen Rausch tun? Nur kurz an der Supadrillie ziehen und entschwinden in andere, schöner Gefilde!
Das Lachen wurde nicht weniger!
Im Gegenteil, er hatte den Eindruck, dass es nur noch mehr wurde! Auch dachte er, dass es nicht mehr nur eine Person sein konnte! Und irgendwie schien es Näher zu kommen!
Just in dem Augenblick, als er laut schreien wollte, hörte er Cassidy flüstern "mach Dir keine Sorgen, Chef. Ich habe alles im Griff. Uns kann gar nichts passieren. Ich habe eine Sonde in meinem Arsch, wie jeder aus der Kirche zu Bub und Bob, Planetfall wird uns hier schon raushauen. Lehn dich zurück, entspann dich und geniesse die Show, wenn es losgeht!"
Dies beruhigte Kultboy ein wenig. Zwar hatte er schon einiges von der Kirche zu Bub und Bob gehört, allerdings hatte auch er sie für Spinner gehalten, aber eine Sonde im Arsch, das trotze ihm auch Respekt ab.
Allerdings fragte er sich nach einer gewissen Zeit des Nachdenkens, was das grundsätzlich einmal für eine bescheuerte Idee ist, sich eine Sonde in den Arsch zu packen und das andere, was ihn bedrückte, aber nicht erfragen wollte, war, die Frage nach einem tatsächlichen praktischen Nutzen einer solchen Sonde.
Wäre nicht gegebenenfalls ein Sender oder Empfänger besser?
"Was ist denn das für eine Sonde?" fragte er flüsternd hinüber ins Dunkel.
"Na, ne Sonde halt! Planetfall hat da acht Stück von bekommen im Tausch von seinem Atari! Ich habe die Sonde aus Holz bekommen und so kann man mich immer erkennen!"
kultboy liess sich zurücksinken. Cassidy war ein Idiot. Das war ihm nun Klar. Für einen kurzen Augenblick hasste er ihn. Hätte er ihm am liebsten seinen kleinen, dicken, grünen Hals zerdrückt! Hatte er ihm Hoffnung machen sollen? Was sollte dass? Einen kurzen Augenblick hatte er Hoffnung gehabt!
Dann viel ihm aber auch wieder ein, wie sie Alle damals in den Bewertungskriegen Seite an Seite gekämpft hatten. Die ganze alte Bande. Dave, Greg, Retro van Frank, Herr Planetfall, Grandpa Pearson (der zwar beim marschieren eher eine Last war, auch immer nur von Früher erzählte, sich bei Schlachten dezent zurückhielt aber wenigstens für Lacher gut war, wenn er mal wieder seinen rüstigen Bauchtanz vorführte - eigentlich Schade, dass er damals im heutigen Großkalifat Nordnordland (damals Afghanistan) verschwand). Die alten guten Boyz halt! Den Duke, PsychoT (der gerne die Eingeweide seiner Gegner kochte) Plattfusslonely-George,Suk der Meuchler, Drachentänzer und den mächtigen Invincible Warrior um nur ein paar zu nennen!
Sie waren eine mächtige Truppe gewesen, damals in den alten Tagen.
Könnte es sein, dass sich jemand rächen wollte? Ein alter Gegner? Eine verlassene Frau? Die Pfandflaschenmafia (die gemeinsten und gefährlichsten Bastarde westlich des Mondes)?
Was war schiefgelaufen? Der Tag hatte mit dem Kater und dem opulenten Frühstück doch so gut angefangen!
Cassidy zerriss seinen Erinnerungstraum mit einem mächtigen Furz.
"Sorry, Chef! Ich glaube irgendwas mit der Sonde stimmt nicht!" (Cassidy)
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Genervt erkennend, daß ihm keine Wahl blieb, atmete Kultboy die Flatulenzen seines grüngewandeten Zimmernachbarn ein. All die merkwürdigen Rätsel der vergangenen Morgenstunden waren unwichtig, seit Cassidy auf den Plan getreten war.
Kultboy stellte sich stattdessen neue Fragen: Galt die Gefangennahme ihnen beiden oder war einer von ihnen nur ein zufälliges Opfer? Hatte man es gar auf Bub oder Bob abgesehen, aber irrtümlich den von Kopf bis Fuß im Bubble-Bobble-Fan-Merchandise-Kostüm steckenden Forenmoderator erwischt? Und meinte dieser Depp tatsächlich, eine Holzkugel im Arsch wäre zu irgendetwas nütze? Kultboy bezweifelte, daß die acht Arschkugeln des feinen Herrn Planetfall zu ihrer Rettung taugen würden. Am Ende hatte er gar keine, sondern wollte nur seinen Mitapostel Cassidy übertrumpfen - "Du hast eine Sonde im Arsch?! Ich habe ACHT!!"
Eher pro forma die massive Holztür abtastend, welche ihr Verlies verschloß, bemerkte Kulty eingeritzte Buchstaben auf derselben:
L A R I
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"L-A-R-I" stammelte er tastend zu sich und seinem Mitgefangenen. "Lari, natürlich" brach es aus ihm heraus. Ihn hatten sie auch geholt. Schon vor langer, langer Zeit. Es war kurz nach den Kriegen gewesen. Und kurz nachdem er aus dem Hospital entlassen worden war. Er hatte es schon fast vergessen, hatte geglaubt, Lari hätte einfach seinen Traum wahr gemacht und seine Bluttriefende Vergangenheit hinter sich gelassen um zu neuen Ufern aufzubrechen.
"Lari?" kam es von Cassidy, "Was hast Du denn jetzt mit dem? Der wird nicht kommen! Glaub an Planetfall und die Sonde! DIE SONNDE, Mann! Unsere einzige Hoffnung!"
Wieder hätte Kultboy Cassidy gerne umgebracht, ihm zumindest seinen Fuß aufs Gesicht gedrückt, aber dafür war jetzt keine Zeit! Er musste nachdenken. Einen Weg finden. Anhaltspunkte verknüpfen und alles mit in Betracht ziehen, nur nicht, dass Arschsondenmann eine Hilfe sei!
Cassidy war seit dem Unfall damals auch nicht mehr ganz der Alte! Irgendwas war mit ihm geschehen. Damals! In El Alamein!
Aber dafür war jetzt keine Zeit. Hastig untersuchte er den Rest der Wand mit seinen Händen. Suchte Furchen, Kratzer oder Einschnitte! Nichts! Nur "Lari"!
Es hatte so Theorien gegeben. Jemand hatte behauptet, Lari sei damals nicht freiwillig verschwunden, sondern verschwunden worden! Konnte das sein? Und was hatte dieses seltsame Geräusch zu besagen, dass sich immer mehr in den Nachhall des Gelächters einschloss?
Wieso roch es so modrig? (Cassidy)
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"Irgendwas war mit ihm geschehen. Damals! In El Alamein!"
:lachen: So alt bist Du schon?!
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Der Geruch erinnerte ihn an die schlimme Entzündung am Fuß, die er sich damals während der Befreiung Innsbrucks direkt vor den Stadttoren zugezogen hatte! zunächst hatte er auf die Zähne gebissen, er wollte seinen Kameraden gegenüber keine Schwäche zeigen, aber als der Nagel, der sich durch den gesamten Fuß gebohrt hatte begonnen hatte an den Einstichlöchern zu eitern musste er seine Mannhaftigkeit aufgeben und unter Tränen auf Deathriders Hilfe bauen! In den alten Tagen wusste Deathrider immer Rat und hatte gewisse Kräuterchen zur Hand, die einen wieder auf Trab brachten! Dieses eine Mal nicht! Kultboy rieb sich beim Gedanken daran über seinen rechten, nun eisernen und bionischen Fuss! "Schade" dachte er, "hätte ich doch das Upgrade machen lassen! Dann hätte ich jetzt nen Muskelfuss und könnte Wände durchtreten!" (Cassidy)
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"Apropo Wände durchtreten", dachte Kultboy.
Diese Fähigkeit hätte Sultan Süleyman I. seinen Truppen bei der Belagerung Wiens sicherlich gewünscht.
Hart waren die Zeiten damals im Belagerungsring und voller Entbehrungen. Es gab noch nicht einmal Computerspiele.
Aber die allte Garde hielt fest zusammen. Fast wäre es zu spät gewesen, und die Türken wären in Wien gewesen.
Ohne den Tapferen Einsatz der Polnischen Reiterheere unter Deathriders Führung würde es in Wien, ja in ganz Europa heute wohl ganz anders aussehen.
"Ich hab Hunger", unterbrach Cassidy bestimmend! " Ich gehe mal eben einen Döner hohlen, möchtest du auch einen Kulty?".....
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Dachte er eben noch, Cassidy sei ein Idiot, so war er sich nun absolut sicher, dass Casisidy in einer vollkommen anderen Welt lebte als er selber! (Cassidy)
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Denn nach wie vor gab es keinen Ausweg aus der stockfinsteren Zelle, in der sie steckten! Alles, was sie wußten war, daß Lari bereits vor ihnen hier gewesen war. Doch etwas hatte sich verändert - das Lachen draußen vor der Tür! Es war zu einem widerwärtigen, ekelerregenden und grauenvoll zwanghaften Schreien geworden, wie man es sonst nur von den hirnverbranntesten Gruftiplatten kannte. Doch Cassidy's Sinne waren ganz von seinem Fraßtraum benebelt. "Boah, Kulty, jetzt n Döner, oder? Das wär ja wohl was!", faselte er vage in die Richtung des Gründers der einzigen sinnvollen Internetseite. "Sach ma, was geht eigentlich mit Dir, Alter?! Du hast ein Bubble Bobble-Kostüm an und ne Holzkugel im Arsch!" erwiderte Kulty leicht gereizt. Da hörten sie plötzlich das Nesteln am Türschloß...
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Dem Nesteln folgte ein Klacken und dem folgte nichts, wirklich nichts!
Plötzlich war alles still, selbst das diabolische Lachen war verstummt.
Kultboy erinnerte sich an sein Feuerzeug, daß er immer in der Tasche trug und siehe da, es war ihm nicht abgenommen worden.
Trotz der Gefahr ein Gasexplosion zündete er es an. Ein wenig Licht erhellte den Raum. Allerdings konnte man wenig erkennen. Ein paar alte Stühle standen da und ein altes Regal.
Kultboy und Cassidy blicketen sich an. Cassidy nickte in Richung der Tür und Kultboy zuckte mit den Schultern.
Für Cassidy war das das Zeichen zum Sturm. Er umfasste die Türklinke, drückte diese nach unten und stieß die Tür mit lautem Gebrüll auf.
Die beiden stürzten aus der Tür und Cassidys Gebrüll verstummte. Sie standen in einem heruntergekommenen Plattenladen. Die Tür, die sie in ihrem Gefängnis gehalten hatte, stellte sich als Tür zur Abstellkammer heraus.
Weit und breit war niemand zu sehen oder zu hören, von ihrem Befreier fehlte jede Spur. Kultboy betrachtete die Regale und sah CDs längst vergangener Tage. Er griff nach der erstbesten und pustete den Staub weg. Chris Hülsbeck - Turrican stand auf ihr, auf dem Titelbild ein Krieger in voller Kampfmontur abgebildet.
"Wo sind wir hier?", fragte Cassidy.
"Keine Ahnung!", erwiederte Kultboy.
Die beiden gingen in den vorderen Teil des Laden, der genauso verlassen war. Durch die Ladenfenster konnten sie eine Ladenstraße im Halbdunkeln erkennen. Mutig öffneten unsere Helden die Tür des Geschäftes und traten nach draussen. Sie befanden sich in einem verlassenen Einkaufzentrum.
Fast gleichzeitig drehten sich unsere Helden um, um zu sehen, welchen Namen der Musikladen trug. In großen Buchstaben stand über der Eingangstür:
PsychoTs - MUSIC HEAVEN
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Fragen über Fragen jagten den beiden wie Bienenschwärme durch den Kopf.
War dies das Musikgeschäft unseres PSYCHOTs? Wieso lag Kultboys Wohnung direkt daneben? Kultboy lebte in Wien und PYCHOT in Frankfurt!
Eines war nun klar. Sie mussten verrückt geworden sein!
Die Sonde war ihre letzte Hoffnung. Cassidy beschloss sich ihrer zu Entledigen und schluckte eine Packung Abführmittel aus Kultboys Hausapotheke. Um die Schmerzen besser ertragen zu können trank er dabei eine Flasche Bowmore Whiskey vollständig aus.
Er torkelte mit Mühe zur Toilette. Die Schreie die durch die Tür drangen waren quälend. Es musste eine schlimme Folter sein die Cassidy auf sich genommen hat.
Ein letzter Aufschrei drang durch die Tür, ein Röcheln, und dann Stille.
Absolute Stille.
Kultboy machte sich sorgen, doch 2 Minuten Späten kroch Cassidy durch die Tür. Streckte ihm die Sonde entgegen und Lallte: „Es iss vollbracht“.
Danach brach er zusammen.
Auf der Sonde ragte in Reliefschrift das Wort – L A R I – heraus.
Ansonsten war an der Sonde nichts womit man sie hätte aktivieren können. Keine Taste oder ähnliches. Nur das Wort L A R I.
Wie von Blitz getroffen rannte Kultboy auf einmal zurück zur Verlies-Tür.
Tatsächlich! Das L A R I Relief passte genau in das Ins Holz geritzte L A R I hinein.
Bevor er sich versah steckte die Sonde auch schon in der Tür, und machte nun Geräusche.
Ein Mechanismus setzte sich in Gang. Und Im Schlafzimmer fing etwas an zu piepen.
Der Amiga! Der Amiga bootete….
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Doch steckte keine Diskette in seinem Laufwerk! Außerdem gab es für cassidy und kultboy keine Möglichkleit, zurück in die Wohnung zu gelangen, denn den Schlüssel hatte kultboy natürlich bei ihrer Gefangennahme am Schlüsselbrett hängen lassen! Ohne zu wissen, was es mit irgendetwas in der verwirrten Welt ihrer Wahrnehmung auf sich gehabt hatte, latschten beide rüber zu PsychoT's Plattenladen im schönen Wiener Stadtteil Frankfurt am Main. Währenddessen leuchtete einsam der Amiga-Monitor in der Dunkelheit von kultboys Schlafzimmer.
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Ich habe so das dumpfe Gefühl, dass ich langsam verrückt werde, wenn ich hier weiter mitlese...
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Doch steckte keine Diskette in seinem Laufwerk! Außerdem gab es für cassidy und kultboy keine Möglichkleit, zurück in die Wohnung zu gelangen, denn den Schlüssel hatte kultboy natürlich bei ihrer Gefangennahme am Schlüsselbrett hängen lassen! Ohne zu wissen, was es mit irgendetwas in der verwirrten Welt ihrer Wahrnehmung auf sich gehabt hatte, latschten beide rüber zu PsychoT's Plattenladen im schönen Wiener Stadtteil Frankfurt am Main. Währenddessen leuchtete einsam der Amiga-Monitor in der Dunkelheit von kultboys Schlafzimmer.
Ja, daran kann ich anknüpfen. Achtung, alle Mann in habt-Acht-Stellung, jetzt kommt mein literarischer Paukenschlag:
...
*trommelwirbel*
Es war kalt geworden.
Hammer, oder? Das Niveau muss der anknüpfende Schreiberling erstmal halten. B)
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:eek:
Greg - genial! Ich finde, Pearson könnte mal wieder zur Feder greifen.
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An der Scheibe des Schlafzimmerfensters kristallisierten erste Eisblumen. Einzig das fahle Leuchten das Philips-Monitors erhellte die Nacht, als aus den Lautsprechern plötzlich ein vernehmliches Knarzen ertönte. Ein Knarzen, das Besitzer des einstigen Traumcomputers Amiga nur zu gut kannten. Wie von Geisterhand gesteuert, schien die Multimedia-Maschine zu neuem Leben zu erwachen.
Der Bildschirm flackerte ein-, zweimal grün auf, dann erschien mit einem diabolischen Grinsen Larry Laffers Gesicht auf dem Monitor, gefolgt von einem kurzen Text, der aus einem einzigen Satz bestand: "Ich habe Jule!" Ein hässliches, meckerndes Lachen erfüllte die leere Wohnung, als plötzlich auch noch das Geräusch eines sich im Schloss drehenden Schlüssels ertönte.
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Bitte sehr, gern geschehen... :D
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Danke. :ballon
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"Ich habe Jule!"
Oh nein! :angst:
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:lol: :lol: :lol:
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Da lacht er auch noch fies! :rolleyes:
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Das fiese Lachen des Bösewichts gehört doch dazu um die Atmosphäre aufzubauen!
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Wird das jetzt ein Hörbuch? :ka:
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Warum nicht? Dann stehen hier halt mp3-Dateien :ks:
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Der Bildschirm flackerte ein-, zweimal grün auf, dann erschien mit einem diabolischen Grinsen Larry Laffers Gesicht auf dem Monitor, gefolgt von einem kurzen Text, der aus einem einzigen Satz bestand: "Ich habe Jule!" Ein hässliches, meckerndes Lachen erfüllte die leere Wohnung, als plötzlich auch noch das Geräusch eines sich im Schloss drehenden Schlüssels ertönte.
Herein trat ein Mann, der laut cassidy einigen technischen Firlefanz im verlängerten Rücken sein eigen nannte. "Mist, zu spät! die Entführung ist schon vorbei", murmelte die Kreatur, während kultboy und cassidy in PsychoT's Plattenladen mit einem launigen "Herzlichen Glückwunsch" empfangen wurden.
"Die anderen haben schon die Torte aufgefressen", klärte der Ladeninhaber sie auf. "Herr Planetfall hat aber auch nichts abbekommen, wo steckt der nur? Hab ihm übrigens die Nachschlüssel ausgeliehen, hoffe, das ist ok."
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Kultboy wurde aschfahl: "Du hast..." Er machte eine dramatische Pause. "Du hast... WAS GETAN?" Die letzten Worte schrie er fast.
Jetzt war es an PsychoT, zu erschrecken. Jegliche Farbe verließ sein Gesicht, statt einer sinnvollen Antwort gab es nur Sinnloses: "Ich habe... äh ... also ... ich äh ... Ich äh... hatte doch... hatte doch keine Ahnung..." brach es aus ihm hervor. Tränen rollten über seine Wangen.
Cassidy, der das alles verfolgt hatte, brach plötzlich und unmotiviert in heftiges Gelächter aus. Verständnislos musterten ihn die beiden anderen.
"Sag mal, tickst Du noch richtig?" Kultboy schüttelte angewidert den Kopf. "Ist dir denn gar nichts heilig?"
Der Angesprochene jedoch hatte sich immer noch nicht beruhigt: "Aber... äh.. also ..." Jetzt schlug er die Hände vor das Gesicht und begann zu schluchzen: "Verdammt, ich brauchte doch das Geld! Wisst ihr, was dieser Laden hier alleine an Miete verschlingt? Und dann kommen auch noch Leute wie ihr oder Retrofrank, der auch noch um jede einzelne Scheibe feilschen will. Ich habe eine Familie zu ernähren!"
Angewidert wandte sich Kultboy ab. So hatte er PsychoT noch nie erlebt. Der ganze Vorfall kam ihm nun nur noch peinlich vor. Er wandte sich Cassidy zu, der immer noch ein Grinsen im Gesicht trug: "Und jetzt? Einfach zur Tagesordnung übergehen? Mach doch zumindest einmal einen sinnvollen Vorschlag!"
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"Vorwärts! Dies ist nicht real! Verdammte Maden! Ihr riecht allesamt nach Fuß" empörte sich Cassidy und empfahl den staunenden Zuhöhrern etwas gegen ihren Mundgeruch zu unternehmen.
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Kulty, noch leicht erhitzt, starrte PsychoT weiterhin fassungslos an. Dieser wiederum ließ sich auf einen Stuhl sinken und verbarg sein Gesicht in seinen Händen.
In diesem Moment öffnete sich die Tür des Plattenladens. "Palim palim!"
Cassidy, der wieterhin bösartig grinsend die Auslagen inspizierte, drehte sich staunend um.
"Was ist das denn für eine wilde Kreatur ?"
PsychoT blickte auf. Kultboy ebenfalls.
"Hallo, ich, äh..."
Der neue Gast stammelte. Er hatte das Gefühl, in eine peinliche Szene hereingeplatzt zu sein. Nervös befummelte er seinen Lederbeutel, der ihm um den Hals hing. Der Beutel war prall gefüllt - es war immer gut zu wissen, ob man sein Handtuch dabei hatte. Er räusperte sich.
"Ich suche eine Live-CD von Gary Moore. Stockholm 1988."
PsychoT sprang auf und lief zielgerichtet auf ein Regal zu, während Kulty irritiert cassidys Blick suchte. Was wollte dieser komische Kerl denn plötzlich in der Gesch... äh, Plattenstube?
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....und dann stellte sich heraus, das alles nur ein Traum war!
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Commodus erwachte und hatte Mühe, sich zu orientieren. Zu real war ihm der Traum erschienen. Nur mit Mühe konnte er seine verklebten Lider öffnen - und fand sich am Boden des eben scheinbar geträumten Plattenladens wieder. Um seinen Hals trug er einen Lederbeutel, in dem sich allem Anschein nach ein Handtuch befand.
"Ach, da ist unser Hausossi ja wieder!", spottete cassidy, dessen nach wie vor breites Grinsen Commodus ihm am liebsten aus dem Gesicht geprügelt hätte. Er verstand die Welt nicht mehr: Was war nun Traum, was war real? Standen hier wirklich ein paar Mitglieder der Kultboy-Familie, in der Hand CDs von Gary Moore? "Stockholm '88, bitte sehr!" griente PsychoT, nun wieder Herr der Situation.
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Während Commodus nur dusselig da stand und in die Gegend schaute wie ein Plötz, beachteten ihn PsychoT, Cassidy und Kultboy nicht weiter und verschwanden aus dem Plattenladen. Zielgerichtet liefen sie zu einem scheinbar türkisch aussehenden Imbiss namens "Mami Döner", welcher eigentlich "Miami Döner" heissen sollte, aber mangels Deutschkenntnisse nun einfach "Mami Döner" hiess.
"Na endlich"! sprach der Mann in gebrochenen Deutsch. "Chicken oder Normal-Döner", fragte der Türke und wischte sich erstmal den Schweiss von der Stirn! Cassidy glaubte ein wenig Angst bei dem Mann zu verspüren und er schnauzte ihn an: "Was heisst hier, Na endlich und warum siehst Du aus wie Schwein mit Deiner beschmierten Schürze"?! "Ich glaube ich werde das Gesundheitsamt auf Dich hetzen"! "Und nu mach 3 Döner fertich"!
Darauf änderte sich die Situation schlagartig! Die Umgebung schien wie in einem Traum zu verschwimmen, dann wurde der Kopf des Türken immer grösser und alles um diesen Kopf wurde schwarz! Dann löste sich auch der Kopf mit einem Plopp-Geräusch auf.
Durch die Stille hörte man nur ein Knirschen und ein Flimmern durchdrang die Dunkelheit. Das Flimmern kam aus einem sich jetzt abzeichnenden Philips-Monitor und das Knirschen war das Lesegeräusch des Amigalaufwerks. Jetzt schälten sich auch ein grüner Plüsch-Saurier, Kultboy und PsychoT in die Szenerie! Jeder hatte ein silbernes Dreieck in der Hand und sie erkannten, das sie wieder in Kultys Schlafzimmer waren. "Hey, Kulty" stammelte PsychoT, ..."habe ich zuviel konsumiert, oder spielt mein Hirn La Paloma"? Ohne eine Antwort zu bekommen öffnete Kulty und der Plüsch-Saurier ihre Dreiecke und aßen gierig ihren Döner.
Commodus währendessen schrie "Scheisse Mann! Hat mich die Stasi nun doch erwischt"? Das letzte an was sich Commodus erinnerte, war das seine Frau wieder mal die Wohnungstür zuschlug und er schnell seinen Amiga unterm Bett hervorholte um "Eye of the Beholder" zum tausendsten mal zu zocken! Aber noch bevor der Anfangsscreen kam, kippte er um und war nun in diesen schäbigen Laden! "Scheisse, noch nicht mal Spiele hier, nur Musik!"
"Wahrscheinlich habe ich nur nen Flashback", dachte sich Commodus und öffnete die Ladentür wo die anderen drei verschwunden waren! Kaum hatte er die Klinke runtergedrückt wurde er von einem Schwall Wasser durch den Laden gefegt! Regale, Tische und sämtliche Platten gingen zu Bruch und alles schwamm durcheinander.
Nach Luft japsend hielt er sich an einem Rohr fest, welches an der Wand befestigt war und er hörte Schreie! Entsetzliche Schreie von Männern und Frauen! Als sich das Chaos gelegt hatte, sah Commodus das der Laden nun unter Wasser stand und das hinter der Ladentür ein Meer war! "Hiiilfe" ertönte es von allen Seiten und Commodus erkannte das die weibliche Stimme aus einem männlichen Körper kam! Commodus zog drei Personen auf eine schwimmende Tischplatte, welche ehemals der Ladentresen war. Alle hatten einen Lederbeutel um den Hals. Commodus erkannte die männliche Person mit der hellen Stimme als Rektum und die beiden anderen stellten sich als Doc Sockenschuss und Threepwood heraus!
"Verdammt nochmal in Teufels Namen! Welch teuflische Kreatur hat euch denn geschickt? Trocknet euch erstmal ab! Da in euren Beutel muss ein Handtuch sein"! Der Doc, sichtlich benommen, kramte in seinem Beutel und holte ne alte aufgeschemmte Möhre und eine Amigadiskette mit der Aufschrift "JULE" heraus! Threepwood holte eine Goldkette mit den fetten HipHop Buchstaben "WESSI" heraus, die er sich sogleich umhängte und Rektum fand eine Batteriebetriebene Arschsonde auf der die Lettern "L-E-O-N-I-E" eingeritzt waren! Ohne darüber nachzudenken was hier passiert war, ruderten die vier Gestalten auf der Tresenplatte hinaus auf´s offene Meer.
PsychoT und Cassidy unterdessen suchten noch die letzten heruntergefallenen Zwiebelstücke ihres Döners auf dem Schlafzimmerboden von Kulty, während Kulty am Amiga saß und grübelte in welcher Dimension er wohl gefangen war und was das Wort "JULE" bedeuten soll, was auf dem Monitor stand!
Da hörten sie ein Rauschen am Fenster und als PsychoT ans Fenster stürmte um nachzusehen, war dort ein Meer, endlos weit und ein Grinsen zeichnete sich auf PsychoT´s Lippen ab: "Endlich, die Sintflut" murmelte er und er lachte und lachte immer lauter bis sein Lachen wie ein hallender Donnergroll klang,..........
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Zum Glück bin ich noch nicht in dem Werk verewigt! B)
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....kommt noch! Der Höhepunkt des Romans ist ja noch lange nicht erreicht! Es wird ereignisreiche, völlig abgedrehte Wendungen geben. Zwischenzeitlich wird man das Gefühl haben, beim Lesen verrückt zu werden, dann kommen wieder Gefühlsmomente, die selbst den Zombies unter uns die Tränen in die Augen schiessen lassen und zum Schluss wird es zu einem absolut logischen, nie dagewesenden Showdown kommen, der uns alle nicht nur verblüffen lässt, sondern auch äusserst nachdenklich stimmen wird! Und DU wirst mit Sicherheit eine grosse Rolle darin spielen, die auch Dein wirkliches Leben beeinflussen wird! :lehrer:
....mehrere Autoren sind bereits in eine mentale Zen-Phase verfallen, um dieses Meisterwerk fertigzustellen! Sie alle tragen ein GEN von Nostradamus und anderen Denkern in sich. Es wird eine Auskopplung aus Kultboy.com geben und danach in den Druck gehen! Dann wird dieser Roman selbst die Harry Potter Auflagen und die Bibel übertrumpfen und schlussendlich eine neue Religion entstehen lassen, die mehr Mitglieder als alle anderen Religionen zusammen haben wird! ...UND DU CLEMENZA WIRST EIN APOSTEL SEIN! :engel
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...Clemenza erwachte von einem fernen Grollen, das ihn an das Donnergrollen eines Gewitters erinnerte. Zunächst wusste er nicht, wo er war, nach einem kurzen Moment der Besinnung aber kam die Erinnerung an den gestrigen Abend zurück: Drei Kisten Bier, zwei Flaschen Whisky und eine Flasche Korn (den für Notfälle, wenn nichts mehr zui trinken da ist...) hatten er und seine Kumpel Planetfall und Rektum am Vorabend konsumiert - ene eher durchschnittliche Strecke, wie er fand.
Plötzlich fiel ihm siedendheiß ein, dass es da einen Streit gegeben hatte, der sich irgendiwe um Anette drehte. Sie und Stephan waren schon am frühen Abend gegangen, offensichtlich wütend. Er hatte doch nicht etwa? Clemenza zermarterte sein alkoholumnebeltes Hirn, während er sich stöhnend aufrichtete. Taumelnd stand er auf und bewegte sich zur Tür, die beim Öffnen ein protestierendes Knarren von sich gab. Das Wohnzimmer war hell erleuchtet; auf dem Plattenspieler, den er sich aus nostalgischen Gründen neu gekauft hatte, drehte sich noch immer "A Passion Play" von Jethro Tull, eine Scheibe, die er immer geliebt hatte. Der Thorens-Plattenspieler hatte keine Abschaltautomatik, unter HiFi-Freaks ein bekanntes Qualitätsmerkmal. So weit schien alles in Ordnung, das kannte er nicht anders. Auch der Amiga stand an seinem Platz, und der Monitor zeigte das berühmte Amiga-Startbild mit der einzuführenden Diskette.
Was den verkaterten Beau störte, waren die großen dunklen Flecke auf der Auslegeware: Blut? Warum? Und vor allem: wer? Wer hatte da Blut vergossen? Ach, hätte er doch am Abend ein Bier weniger getrunken. Er riss sich von dem rätselhaften Stilleben los und wankte ins Bad, wo er sich geräuschvoll übergab. Er säuberte sein Gesicht und schleppte sich zur Küche. Wie zu Stein erstarrt, verharrte er im Türrahmen! Auf dem Linoleum des Bodens lagen Planetfall und Rektum splitternackt und irgendwie verkrümmt übereinander, und vor allem offensichtlich mausetot! Ihre Blässe sprach Bände, es schien Clemenza nicht notwendig, noch ihren Puls zu fühlen.
Wer hatte das getan? Er selbst? Die Erinnernung an den Vorabend ließ ihn im Stich. Und dann ertönte ein heftiges Wummern an der Wohnungstür...
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Die Sonne knallte mit einer Unbarmherzigkeit auf die vier traurigen Gestalten herab, die da auf einer kaputten Tresenplatte durch das Meer trieben und ab und zu schwappte etwas Wasser auf das Brett! Trotz des Wissens, das sie hier bei einem heftigen Wellengang untergehen würden wie ein Klotz, saßen sie nur stumm da und schauten verloren in die Ferne. Immer in der Hoffnung aus diesem Alptraum aufzuwachen.
"Wie seid Ihr eigentlich hierher gekommen"? schmiss der Doc in die Runde. Indem Moment wich sämtliche Farbe aus Rektums Gesicht und er kotzte übers Brett ins Meer, so das es eine lange Schleifspur hinter sich her zog! "Kannste Dich nich benehmen" ranzte Commodus ihn an! "Bist ja wirklich wie im Forum"!
"Scheisse Mann" stammelte Rektum mit einer Stimme, die irgendwie wie Anette Louisian klang. "Mein Schädel fühlt sich zum zerbersten und überhaupt nicht mehr lieblich an"."Ich weiss nur, das ich bei Clemenza war und das Planetfall mich irgendwie abgefüllt hat, warum auch immer"? "Ich vertrage doch nicht so viel! Ich hatte aber nur zwei Karamalz dabei und dann meinte Clemenza, ich soll ein Mann sein und was ordentliches trinken! Dann zockten Planetfall & Clemenza am Amiga und ich bin dann irgendwann eingepennt! Dann bin ich irgendwie ins Wasser geflogen! Ich dachte die schmeissen mich in die Wanne, aber ich bin aus einem See oder Meer aufgetaucht und da war ne Tür und Schreie vom Doc & Threepwood! Dann ging die Tür auf und wir wurden in den Raum zu Commodus geschwemmt!"
Threepwood hörte überhaupt nicht zu und blickte in eine andere Richtung! Dann murmelte er "Idioten! Ich sitze hier mit nem Ossi, nem Mädchen und nem Sockenschuss auf einem Brett! Soviel Drogen kann es gar nicht geben, das das hier wirklich wahr ist"!
"Hey! Da hinten ist was" brüllte Commodus!
"Scheint nen Haus zu sein! Einfach nen Haus ohne Insel! Mitten im Wasser" raunzte Doc. Mit Händen und ein paar Platten aus PsychoT´s ehemaligen Plattenladen paddelten sie in Richtung des Hauses, ausser Rektum, der seine Finger lieber nicht ins Wasser streckte!
"Fauler Hund" sagte Threepwood zu Rektum! "Entweder Du ruderst mit, oder ich ramme Dir diese Platte quer in den Allerwertesten"!
"Bist Du jetzt auf dem Threepwood gegen Rektum-Trip, oder was?" piepste Rektum!
"Ruhe" ihr Idioten brüllte der Doc und biss dabei von seiner ranzigen Karotte ab, "da am Fenster des Hauses steht jemand"
Hinter den vier Gesellen bildete sich langsam ein Strudel und mit lautem Getöse tauchte ein Beholder aus dem Wasser auf, der nun unaufhörlich auf unsere Truppe zusteuerte! "OH SCHEIIIISSE" "RUUUUUUDERT, ihr Schwachmaten", schrie Commodus und sie paddelten was das Zeug hielt.....
Kapitel X
PsychoT blickte mit innerlicher Freude aus dem Fenster und es schien als wenn irgendetwas am Horizont auftauchte! "Hey Leute, kommt mal her! Ich glaube, wir bekommen Besuch!"
Kulty erhob sich vom Amiga, den er mit ein paar Disketten bearbeitete, um irgendwie ins Netz zu kommen! "Mann, ich muss ein paar Scans einstellen, ich hab keine Zeit und mit der alten Freundin gehts mehr schlecht als recht! Ausserdem hab ich auf ner alten Larry-Save-Disk den Namen Jule gefunden! Im Gegensatz zu euch probier ich wenigsten wieder Ordnung in die Sache zu schaffen!"
Cassidy in seinem grünen Saurier-Kostüm saß lässig auf Kultys Sessel und unternahm überhaupt keine Anstalten sich zu erheben, oder wenigstens sein Kostüm auszuziehen! "Du hast Recht! Vielleicht können die uns irgendwie weiterhelfen!" meinte Kultboy.
"Sag mal" blubberte PsychoT! "Wo ist Dein Verstand? Schon vergessen, das wir vorhin beinahe abgeknallt wurden? Wir sollten die abknallen, wie räudige Hunde, bevor sie uns fertigmachen! Ich hasse Menschen"!
"Na klar!" meinte Kulty! "Ich hab ja auch ein ganzes Waffenarsenal im Hause! Gehts noch?"
Da erhob sich langsam Cassidy und öffnete langsam sein Kostüm! "Wollt ihr mal ne Peepshow von Bob sehen?" meinte er im zynischen Unterton? PsychoT kniff die Augen zusammen und sagte ganz ruhig "Wenn Du weitermachst, wirst Du Dir wünschen"....... Da holte Cassidy eine Kartoffelkanone unter seinen Kostüm heraus, "Platz da Leute! Wenn ich eines gut kann, dann diese Kanone bedienen!" Cassidy griff zur Dose Haarspray, die immer auf Kultys Nachtisch bereit steht, um nach dem Erwachen sofort gestylt zu sein, und sprühte kräftig in die Kanone, dann holte er einen Sack Kartoffeln aus seinem Kostüm, ging zum Fenster und legte an!
Kapitel XX
Der Beholder war schon hinter Ihnen zu hören, da knallte eine Kartoffel direkt an Doc seine Stirn! Sofort fiel er hintenüber, aber zum Glück nicht ins Wasser!
"Deckung" brüllte Commodus! "Springt" brüllte Threepwood"! Aus Rektums Äuglein liefen nur Tränen! Da erschien über Ihnen mit lautem Getöse eine Art futuristischer Helicopter aus dem ein Seil geworfen wurde!
"EINSTEIGEN"! rief ein Mann! "RETRO-NERD mein Name, immer zur Stelle!" Nachdem Retro-Nerd alle aufsammelte, stürzte sich der Beholder auf das Brett und frass es schmatzend auf und versank im Meer! Retro-Nerd drehte ab und flog in die entgegengesetzte Richtung weg vom Haus, aus dem sie angegriffen wurden!
Kapitel XXX
Clemenza sprang geistesgegenwärtig hinter seinen Kühlschrank! Indem Moment hörte Clemenza wie ein Schweissbrenner sich durch die Holztür arbeitete! Mit einem Knall flog sie aus der Verankerung und Leute mit Sprechfunk schossen sich den Weg ins innere! Clemenza wurde entdeckt und zu Boden gedrückt!
"PEACE MANN" fluchte er "Verdammte Nazis" waren seine letzten Worte bevor es dunkel wurde!
Dunkelheit! Nur sein Atem und sein Herzschlag war zu hören! Da! Ein Rascheln, dann war es weg.....
"Wenn die mein NOT/NOTVORRAT an Bier geklaut haben werd ich böse, Extrem Böse" dachte er sich! Statt zu ergründen, wo er sich befand, legte er sich hin, denn eine bleiernde Müdigkeit befiel ihn......
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Da fällt mir ein, man könnte ja mal ein Kultboy-Textadventure bei Ifwizz einreichen! Zum Beispiel mit der Inform-Engine oder Glulx! Ich meine die Pseudonym-Namen sind hier doch nicht geschützt, oder?
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Wohl ist meiner geschützt!!
Und zwar durch mich. Wer ihn mißbraucht, den besuche ich mit einer Eisenstange.
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....und dann kam Bred Shetley ins Spiel!
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"Eisenstange" ist hier im übertragenen Sinn gemeint. Du solltest also eher dein Rektum schützen... :hihi:
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Jaja, der Greg ... ist hart wie Kruppstahl ... und sogar einen Pitbul-Terrier hat er. Da liegt die Vermutung nahe, dass er auch Kinder hat, die auf die Namen "Kewwin" und "Schantall" hören. Die könnte ja einer unserer so schreibwütigen Hobbyautoren mit in der Story verwursten.
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Wird schwierig, weil Commodus den straighten Fluss des Kultboy-Romans in verwerfliche Szenensprünge zersplittet hat. Wer soll denn diesem Hackehü noch folgen wollen? :eek:
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Wird schwierig, weil Commodus den straighten Fluss des Kultboy-Romans in verwerfliche Szenensprünge zersplittet hat. Wer soll denn diesem Hackehü noch folgen wollen? :eek:
Aaaach! Steht doch jedem frei die Story weiter- und zusammenzuführen! Man kann jeden sterben lassen, oder mit ein paar Sätzen die bisherige Story als Illusion abtun! Wer kein Bock auf Romane mit unterschiedlichen Szenen hat, lässt es und wem die Story zu bescheuert, stümper- und fehlerhaft ist, der ändert sie um!
Ich dachte so funktioniert der Kultboy-Roman?
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Ich kann aber auch machen, dass du in der Story Möhren lecker findest. Willst du das?
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Du kannst mich quälen wenn Du willst! Du kannst mich durch einen Berg Erdnüsse durchfressen lassen, aber hey?
Soll es ein Kultboy-Roman sein oder eine Art SAW für Retrogamer? :ks:
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Alles muss, nichts kann!
... oder so ähnlich.
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Nette Geschichte. Lieder ziemlich unrealistisch und verwurstet. Wird letztendlich wohl so ein Brüller wie das "Kult-Buch". :hihi:
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Wow, von diesem Thread wusste ich noch gar nichts! Herr Planetfall hat mich auf ihn aufmerksam gemacht.
Interessant, was man hier so lesen kann...von wegen "verkrümmt", bei uns geht es dynamisch zur Sache!
@ Commodus:
Ich habe drei Alben und eine Live-DVD von Annett Louisan, die mag ich total!
Vielleicht schreibe ich hier auch mal was. Ja, das soll eine Drohung sein.
Es wird furchtbar werden.