Ich mache mich nur darüber lustig, den Diebstahl einer Leiche nicht anderen Leuten, sondern Gott in die Schuhe zu schieben.
Wenn ich meine Wohnung eines Tages offen vorfände und der Couchtisch in meinem Wohnzimmer fehlte (Konjunktive! ), bräche ich wohl nicht in Gesänge wie "Gott ist allmächtig und untergründlich!" aus.

Prinzipiell finde ich höhere Mächte aber affengeil.

Nach 2 Monaten völliger Abstinenz habe ich heute auf der "Taufparty" meines Neffens mal wieder was gesoffen. 3x Jacky-Cola und 1x Havanna Club-Cola sind vernichtet. Jetzt sind alle, außer mir natürlich (der gemeine User weiß, dass ich nie vor 2 Uhr in's Bett gehe), bereits im Bett und ich hocke in Düsseldorf fest und surfe etwas rum. Was soll man auch sonst machen? Schöne Scheiße! Und das am Samstag Abend! Dabei könnte ich jetzt so schön nochwas unternehmen. Ist gerade zufällig jemand in Bilk unterwegs? Wahrscheinlich nicht. Egal. Pech. Bin eh schon breit. Hör ich mir eben etwas Musik von mir an:

Ging nicht... 

Würde Homosexualität als Krankheit anerkannt, gäbe es die Homo-Ehe endlich auf Rezept.
Denn ein prunkvoller Hochzeitstag kostet ne ganze Stange Geld, das (die?) nicht jeder hat.
Wäre doch dufte, wenn z.b. die AOK für die Kosten aufkäme.

Ich sehe eigentlich eher die Ehe als Krankheit an.

Oder man denke nur mal ans Bodybuilding:
Würde Bodybuilding als Krankheit anerkannt, gäbe es das Proteinpulver auf Rezept.

Das war übrigens G-Laber reinsten Wassers.
Niemand muss böse sein, denn Quark ist Quark. Na na na na na. 

Stimmt nicht! Quark ist eigentlich Topfen. Also kann das nicht Topfen ist Topfen lauten! Ergibt keinen Sinn.

Es könnte auch lauten: QUARK IST SCHOTTEN, NA NA NA NA NAAA!! Aber das es eigentlich heißen müsste: "Der Quark ist Schotte", was aber noch nicht einmal stimmt, jedenfalls nicht immer, ergibt auch das keinen Sinn. Ich glaube, ich mache diesen Fred besser dicht.

Auf keinen Fall !
Dann wird sich der Quark über das ganze Forum ergießen.

Ist doch eh längst passiert... 

Bitte? In diesem Forum wird sachlich und nüchtern diskutiert.

Hmm nee Ärsche sehe ich jeden Tag genug, da muss ich mir so nen Arsch nicht ansehen 

Bevor Clemenza live übergriffig wird, fahre ich eher noch nach Konschtanz und kuschele unter vier Augen.

Hey, Clemenza. Du gehst mir so auf die Hoden.
Würdest du in Wirklichkeit vor mir stehen, würde ich deinen versoffenen Körper wie eine weiche Kartoffel zerquetschen.
Ich reagiere manchmal etwas ungehalten, Adrenalin und Noradrenalin sei Dank.
Eigentlich dachte ich, du hättest mich mittlerweile voll lieb.
Weil du mich offensichtlich aber doch nicht lieb hast, bin ich jetzt so enttäuscht, dass ich wie ein wilder Stier aus den Ohren dampfe.
Also, halte den Ball bitte flach, sehr flach.